Все-таки удивительно, насколько по-разному действую на меня две формулировки одного и того же вопроса: "Оденься, там же холодно" и "Оденься, ты же замерзнешь и заболеешь".
Смешно (а на самом деле не очень), но я не умею принимать заботу и помощь, вижу за ней лишь опеку, от которой тотчас же начинаю гневно отбиваться. Странно прозвучит, но позволить кому-то помочь мне, даже в каких-нибудь мелочах типа донести тяжелую сумку - это уже удивительное доверие к человеку с моей стороны. И оно каждый раз требует некоторых усилий почти со всеми..

@темы: thoughts, myself, not important

---

Он подарил ей на день рождения гончарный круг, который сделал своими руками.

Никогда не перестану восторгаться тем, с какими удивительными людьми меня сводит порой жизнь...

@темы: dears, under the same sky

---

Джаред чертов Лето!

Постепенно вихрь внутри стихает, и мысли и эмоции начинают тихонько укладываться по своим местам - своим новым местам. Это невероятно удивительно - насколько все своевременно, насколько некоторые вещи происходят именно тогда, когда нужно.
А потом концерт достигает той кульминационной песни, на которой уже нет голоса, а слезы просто текут и текут по щекам, и ты понимаешь, что граница пройдена, а впереди только новое, только твой выбор.

Спасибо. Черт возьми, спасибо.

@темы: my life my music

---

Какофония.
Экстаз.
Катарсис.

@темы: carpe diem, happiness, inspiration, my life my music, under the same sky

---

Эйфорийное состояние. Не то в преддверии концерта, не то из-за сказанных вчера лишних слов отпустило.
Гиперактивностьь, блеск в глазах, не знаю, надолго ли, но я,наконец, узнаю ту, которую в себе люблю больше других.

"Если ты побреешься, я тоже побреюсь, имей в виду". Отчасти это реальное любопытство, насколько он воспринимает степень моей неадекватности, отчасти - просто замечательный повод сделать какие-то радикальные изменения на головушке. А для меня это многое значит.)

3 дня до отпуска. Светлые Небеса, читать, писать и печь пироги *0* или даже рисовать, ибо да.
Хочу ярких красок. Свежих сил и непрерывного движения вперед.

...и сколько бы я ни ныла тут о потерянной себе, нового я получила сполна.

@темы: myself, life, stay free

---

А вообще все точно будет хорошо, я уверена.
Всем света, весны и доброго утра! :3

@музыка: 30 seconds to Mars - Attack

@темы: love, from heart, under the same sky, life

---

Это неловкое чувство, когда что-то - и внутри, и снаружи - доходит до точки невозврата, и ты не знаешь, куда дальше девать себя и что вообще делать со своей жизнью. Не знаешь даже, за что браться и как начинать. И куда двигаться. И как не растерять себя.

Кризис.
Черт возьми, как бы я хотела услышать в трубке мамин голос.


Всё не так.

@темы: myself

---

Снова в мрачных мыслях,
как главный показатель всего жутко лезут волосы.

Мне порой кажется,что единственное,что может мне помочь - это напиться и выговориться, вполне конкретным людям..

@настроение: нервная

@темы: emotions, tiredness

---

А если не быть уверенным в людях, то в чем тогда быть уверенным?
Знаете,
я бы ни за что не смогла жить без людей, в которых я не сомневаюсь..

@темы: dears

---

Ничто на свете не достается даром. Если ты хочешь получить что-то,
ты должен отдать в обмен нечто равноценное.

А что, логично: человека получила, человека и отдала.
Отдала все, что было мной.
Если этот эмоциональный ад - плата за всё полученное, то я лишь сильнее убеждаюсь,что была права, запрещая себе влюбляться. Как бы жестко это ни прозвучало.
Я потеряла себя, потеряла все, чем была, все,что построила за многие годы. Я не узнаю себя - и, боюсь, другие тоже не узнают. И мне, черт возьми, страшно. Потому что я ничего не могу. Ни без него, ни с ним. Потому что таких адовых скачков настроения у меня не было - без преувеличения - никогда в жизни, и отпускать они меня не собираются. И я, черт возьми, устала быть вечно на грани истерики - то слез, то счастья. Я обижаю дорогих мне людей, я заставляю волноваться своих на работе, у меня все летит из рук, я ничего не могу! Уже весна, и идет четвертый месяц, а меня и близко не собирается отпускать.
И я не знаю, что мне делать. Я так запуталась в себе, я так боюсь постоянно ранить любимых, постоянно менять все, постоянно говорить, что еще приду в себя... А если нет?
Мне страшно от себя, от того, что мой мир уже не вернуть, что я невнимательна к окружающим, зациклилась и застряла в себе.

Если все это - моя плата, я не знаю, правда ли оно того стоит...

@настроение: снова наизнанку

@темы: myself, wtf??, tiredness, hysteria

---

А, может, и правда взять недельку отпуска в апреле, чтобы совсем кони не двинуть.

@темы: not important

---

Хочется сказать: "вот если бы тогда", "лучше бы пару лет назад я", "если бы мы раньше"... Но внутри все равно что-то понимает, что всему свое время, что все в этом мире дается и получается именно тогда, когда нужно,а прошлого, как ни крути, не изменить, и менять не нужно. А я становлюсь жадной - до людей и эмоций прежде всего, становлюсь почти исступленной, до надрыва, и маятник внутри меня берет все большую амплитуду.

@темы: myself

---

...и если бы не два угарных студента тайваньца в моем купе, что битые полчаса пытаются выговорить слова 'скоро' и 'сердце',, я бы сейчас и всю ночь далее истерически ревела.

На даче - топить комнату настоящим камином, засыпать под треск огня, под промерзшим с веранды одеялом.
В его квартире, залитой весенним солнцем, слушать тишину неба, влюбленной.
Вальсировать, даже если и до головокружения неважно, но восторженно.
На кино-ночи - "Нимфоманка" Триера, весь спектр эмоции, до полного коллапса, опустошения.
В Сокольниках - пешком через парк, в предрассветной темноте, за разговорами об экзистенциальном одиночестве и эгоизма.
На ВДНХ - первый раз с тех самых пор, как вышли из этих ворот тем самым вечером, знакомые считанные часы.

Я не знаю, как такое возможно. Все еще не знаю, как - со мной. Я не думаю об этом.
Я счастлива. Я так чертовски счастлива, что готова взлететь прямо в небо, бескрайнее, весеннее...

Я так чертовски счастлива.

@темы: grateful, myself, happiness, love, my all

---

Я всегда знала, что так будет. Даже в шестнадцать, когда переводила в шутку. Даже в двадцать, когда сама не верила.
Я всегда знала, что так будет.

@настроение: Любовь

@темы: myself, happiness, love

---

Псих.

Остерегайтесь своих желаний, господа.

@темы: carpe diem

---

И вот ты идешь на работу, тащишь тете Наташе орхидею в горшке в честь восьмого марта, смотришь в белесо-серовато-голубое небо... Потом вдруг оборачиваешься и понимаешь, что и правда ведь на дворе март, и пролетело три месяца этой странной жизни, новой, и весна расцветает на сердце с каждым солнечным лучом все сильнее...

Вчера вечером звонил папа - папа милый :3 Я, говорит, решил,что ты завтра наверняка будешь вечером собираться в Москву, поэтому сегодня звоню. ^^" Папа милый, спрашивал, как у нас дела и точно ли все хорошо. Чудеса происходят, право.

Мыслей так много. Весенняя бессонница решила в этом году не ждать до мая, и поднимает меня в пять и шесть утра, прежде любых будильников.
Улыбка, не сходящая с губ, любимый платок на шее.
Подумать только, март.

@темы: carpe diem, myself, happiness, love

---

Алексис решительно не понимал, что с ним происходит. Это было сродни одержимости, когда все мысли, что с ними ни делай, все равно упорно вертятся вокруг одного, и их ничем и никак не направить в иное русло.
В поисках покоя и хотя бы какого-то душевного равновесия он сделал то невероятное, чего не делал уже сам не зная, с каких пор: отправился гулять. Оставил в гараже под домом свой автомобиль, сменил стандартную форму Мастера на безумно непривычные (и ровно в той же мере удобные) толстовку с капюшоном черные джинсы, не ношеные уже добрую сотню лет, и отправился, послав куда подальше все свои дела, блуждать по улицам Высокого Сектора. Один. Бесцельно.
Ноги вели его сами, когда улица сменяла улицу, и шум центральных дорог понемногу стихал. В поступающих сумерках ветер волнами гнал туман, казавшийся рыхлым в свете фонарей и уличной иллюминации, что едва начала зажигаться.
Алексис вдохнул сырой воздух так глубоко, как только позволяла грудная клетка, и привычно щёлкнул зажигалкой. Выходя из дома, молодой человек хотел, что бы вечерняя прохлада освежила его голову, хотел попросту подумать и разобраться во всем сумбуре, что так давно не давал сосредоточиться, но промозглая сырость лишь пробралась глубоко под одежду, а голова стала ужасающе пустой.
Ничего не помогало - и без ничего не хотелось.
Ложь.
Он остановился - едва не замер - подле ограждения автомобильного моста, по пешеходной зоне которого шел, и вгляделся в огни, мерцавшие всюду, куда ни кинь взгляд.
Ложь.
Даже если его холодный и так остро отточенный ум не мог понять всего происходящего - это очевидно. Очевидно, что от себя не убежать. И что он не хочет больше этого обжигающего льдом безграничного одиночества.
Сова ложь.
Алексис накинул капюшон на успевшие уже стать сырыми волосы и продолжил свой путь без цели. Одиночество здесь ни при чем - он просто хочет видеть подле себя одного-единственного, вполне конкретного человека - и всё остальное совершенно меркнет на фоне этого поистине нездорового желания.
"Видеть".
(Святая Империя, как же много он курит!)
Чувствовать, касаться, слышать, как он постоянно пререкается, просто слышать его голос! Обнимать его. Целовать. Раздевать и... Просто обладать им, полностью, всегда.
Черт бы все побрал, вот тебе и "видеть". Слов не хватало - не хватало даже и мыслей! - чтобы самому почувствовать собственные эмоции. Только внутри от них все неизменно скручивалось в узел, болезненный и омерзительно приторный. Нет, невозможно, не с ним. С кем угодно другим, но не с ним! Внутри словно все восставало, кричало: "быть того не может!"
Туман, казалось, светился в желтых бликах фонарей. Экран телефона показывал лишь шесть часов вечера - и, разумеется, ни одного пропущенного вызова или непрочитанного сообщения.
"введите текст..."
"…отмена."
Он не имеет права. Он не имеет права рисковать - в конце концов, кому, как не ему самому знать, что любое сообщение действительно может быть прочитано, а звонок - прослушан. Он не имеет права, и всё, что остается, - лишь крепче сжать телефон в ладони, и сжать зубы.
В маленькой пиццерии на углу 9й и 24й улиц Алексис взял кофе, опускаясь на уютный угловой диван и в пол-уха слушая, о чем говорят люди вокруг, но внезапно их разговоры оказались вмиг чем-то пустым и бессмысленным, а проблемы – высосанными из пальца. Телефон упорно молчал – а если бы и зазвонил? Кто, как не он, Алексис, первым устроил бы мальчишке взбучку за неосторожность? Хотелось усмехнуться, правда, смешно не было и в помине.
Словно читая мысли молодого человека, телефон, коротко пискнув, тотчас вспыхнул экраном: «1 новое сообщение».
Твою мать, Пан! Тянуло в равной мере смеяться и плакать.
=> «Я больше не могу.»
Всё же, читать между строк – равно как и писать – удивительное искусство. Алексис лишь качнул головой.
<= «Ты всё можешь, ты сильный.»
Хоть бы раз кто сказал эти слова ему, Алексису Бранту. А то уж слишком скоро он перестанет верить в это сам.

(с) Непокоренные

@темы: emotions, writing

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть такое удивительное желание - почти что бредовая мечта - собрать на одну ночь в одном месте настоящий девичник со всеми моими дорогими. Оксану, Наташу, Юми, Машу, Женю, Дашу с Альбинкой... Познакомить всех со всеми. Говорить обо всем на свете - я даже знаю, кто с кем в первую очередь нашел бы общий язык. Готовить, дурачиться... Смешно, да, но ни разу в жизни мои самые дорогие друзья не были разом в одном месте. Я всегда как-то стремалась и почти даже боялась смешивать компании и интересы,а сейчас становится ясно,что возраст уже не тот, а интересы - слишком широкие, чтобы стать преградой...
Быть может, однажды, как-нибудь...?

@темы: friends, dears, from heart, fuwa-fuwa

---

Странное настроение: если не общаться - нон стоп, пусть и ни о чем, приставая ко всем вокруг с дурацкими вопросами... - загибает. Словно бы уснешь, если замолчишь, утонешь в собственных призраках. Словно упадешь и умрешь,если сбавишь ритм хоть на пол-оборота, если перестанешь слышать голоса дорогих или буквы,написанных их пальцами.

@темы: wtf??, not important