Иногда оно по-прежнему накатывает: отчаяние, безнадежность, тупая боль, пронизывающая всё существо. И я по-прежнему не знаю, как бороться с ними, ибо они неизлечимы, даже если ты очень хорошо умеешь создавать себе анальгетики.
Меня пугает не существование этой безысходности внутри меня, меня пугает ее непобедимость.
Или.. нет, быть может, даже не пугает - впечатляет. Потрясает.
Потрясает, как долго я жила с ней и как глубоко в себя сумела спрятать. И как мало времени прошло с тех пор. И как там, в глубине, она ничуть не уменьшается и не гаснет.

Чувство ничтожности. Чувство бессилия. Чувство единичности.
И - всё еще - отчаянного поиска свободы, которую сам же раз за разом признаешь невозможной. Взахлеб. До истерии. Задыхаясь и разбиваясь.

Можно быть сколь угодно счастливым, можно так привыкнуть к своим "анальгетикам", что забудешь обо всем, кроме собственного эгоистичного счастья... Но даже из-за этого счастья темнота никуда не исчезнет. И можно сколь угодно убегать, закрывать глаза и уши... И ты даже станешь от этого счастливее, да. Ты.
Но этот мир невозможно исправить.
И невозможно искоренить отчаяния от своей ничтожности в этом мире, от своего бессилия.

Я оптимист, да. Оптимист хренов. Пока не доходит до серьезных дел. Пока не доходит до чего-то, с чем невозможно справиться внутри себя - а такого слишком много в нашем мире.
И можно оправдывать "зло", и можно восхвалять "добро". Но на самом деле
от пустоты никуда не убежать.
Сколь полон ты бы ни был внутри, от пустоты существования никуда не убежать.