Я давно не чувствовала себя такой живой. Я начала забывать, как это. И теперь я пытаюсь сдержать слезы, потому что льётся через край. Потому что меня не покидает ощущение, что я все растеряла. Что я не понимаю, чем заполнить себя, потому что смирилась со своей пустотой.

@темы: fears, emotions, from heart

---

Благодаря Tumblr'у и моим странным в нем подборкам, вчера случайно открыла для себя термин queerbait, которого мне не хватало лет наверное, пятнадцать. Почувствовала себя как будто снова в 16 лет - живёшь себе тихонько, чувствуешь себя... единственным в мире таким повернутым, а потом вдруг оказывается, что для этого уже 30 лет как есть общепринятый термин.

Шутки шутками, но спасибо, это важно.

@темы: myself

---

Складывается какое-то огромное количество факторов в последнее время, делающих меня какой-то жутко патетичной.
На меня вообще, если честно, из года в год странно действуют весна и приближающийся день рождения. Наверное, так: слишком многое в моей жизни начинается и заканчивается весной. Включая саму жизнь. Поэтому каждую весну горько-сладко, и тепло, и немного грустно, и безумно. И от всего этого никуда не деться, просто потому что после мёртвой зимы в этом букете противоречий есть своя огромная прелесть.
И в принципе это касается всего: любимых, увлечений, собственного прошлого.
А ещё этой весной будет 10 лет Жанны в моей жизни, и этой весной Жанны больше совсем не будет. Не скажу, что я шокирована и не знаю, как жить дальше - нет смысла, когда группа и так не выступала больше десяти лет. Но какой-то затаенный кусочек мечты все равно рассыпался.
Глупо считать, что потерял что-то, чего для тебя на самом деле и не было, да?
Только вот - было.
И от одного этого перед глазами встают все те десять лет жизни, все те люди, вся та безумная искренность, которая нас объединяла. Рисунки, смс-ки, улыбки в небо. И от того, что вынут один кирпичик фундамента, замок уже не рухнет. Просто вспоминаешь все это ещё чаще, ещё острее, ещё пронзительнее. И, когда это накладывается на весеннее безумие и пред-деньрожденьевскую меланхолию, рано или поздно накрывает лавиной.

@музыка: Spitz - Mahou no kotoba

@темы: myself, past, dears, my all, from heart, for fear of growing old

---

На самом деле мне это нравится. То, что я про себя зову "безупречностью", хотя до неё мне далеко. То, над чем постоянно смеюсь с друзьями ещё со школы.
Мне нравится быть "хорошим" там, где это слово уместно. Мне нравится быть уверенным в том, что я делаю, что говорю, на чем стою. Мне нравится мой внутренний стержень, на котором все держится. Нравится помогать и приносить пользу. Нравится видеть результат. Нравится давать, несмотря на всю свою жадность, которой на самом деле очень немало. Оборотной стороной конечно, всегда остаётся дикий стресс от ошибок, малейших промахов, но без них не будет и опыта.

Знаете, я, может, ничего не знаю о жизни, но я не верю, что "все любят мудаков", если уж совсем это огрублять. Потому что - не любят. Потому что любят - на самом деле любят - хороших людей, и в этом удивительная сказка жизни.
И, знаете, меня это здорово воодушевляет.

@темы: myself, from heart

---

Неожиданно переключились на аниме. Показала Code Geass - его не очень впечатлило (конечно, если эталон для него "Стальной Алхимик", то выбор хорошего аниме становится в разы сложнее), а мне была просто интересна своего рода ретроспектива. Именно что без любимой мной ностальгии, но проследить, что изменилось, ведь в свое время Code Geass был для меня очень сильной вещью.
А после Гиасса долго выбирали между Евой, Волчьим дождём из старого и Токийским Гулем и Психопаспортом из нового. В итоге смотрим Гуля, и... Светлые Небеса, как же мне этого не хватало. Честно - я потрясена. Несмотря на всю жестокость этого аниме. Несмотря на не самую радующую меня рисовку. Несмотря на прошедшие года - или благодаря им? Но я ловлю дикий кайф, черт всё возьми, от просмотра качественной анимехи сейчас, после стольких лет. С любимым и умным человеком.
Это магия.
Не потому, что "как тогда", а потому что совсем по-другому.
Но кайф прежний.

@темы: anime, emotions, from heart

---

Забавно, я достаточно давно уже пришёл для себя к выводу, что своеобразным индикатором действительно важных для себя увлечений могу считать те, что влияют на мой внешний вид или поведение, манеру речи. Про внутренний мир можно говорить сколь угодно много, и совершенно не обязательно это будут увлечения, а не сказанные мимолетно кем-то слова или брошенный взгляд. А вот внешний - это ярко. Только в 13 лет тебя разрывает на куски от выбора быть тебе светлой эльфийкой или брутальным рокером, цветным анимешным чудом или упакованным в "милитари" пацаном. В итоге выбираешь что-то или приходишь к компромиссу. Или стираешь рамки: стиля, эпохи, жанра, пола. В итоге смешиваешь все и находишь в этом свою гармонию. И вызывает очаровательной умиление однажды попробовать этот хаос перевоплощений разобрать на детальки, слои жизни - очень много нового можно узнать о самом же себе. По белым рубашкам и строгим двубортным пальто, плавно вытесняющим кожаные шорты.

@музыка: Rentrer en Soi - Taiyou no todokanai bashyo

@темы: myself, time, оэ

---

...а когда начинаешь выбираться, игра, к которой жил несколько месяцев, переносится на следующий год, ехать куда-либо на майские в отпуск денег не будет, и когда теперь брать отпуск, вообще непонятно.
До слез просто.
Я не понимаю, что я делаю не так, правда.

@музыка: Pulcher femina

@темы: it's crisis i'm screamin'

---

В Питер хочется просто до ломки. Не лучше, чем прошлым летом, когда цены из-за чемпионата взлетели до небес, и я [не]добрых полгода откладывала поездку.

Хочется питерского безумия, такого свободного. Такого настоящего и живого.

А я уже столько всего себе придумала, что и сказать страшно. Но это выручает. Это хотя бы даёт сил думать, что всё, что я делаю каждый день, не напрасно.

Скоро весна, я повторяю себе это, как мантру. Скоро светло и тепло, скоро скоро.. А я знаю, что всё будет.
Всё будет.

Нужно только сделать шаг.

@темы: homes, dears, under the same sky

---

Например, на самом деле мне очень нравится язык общения на работе. Вежливость с сотнями оттенков. Вежливость с благодарностью, вежливость с гневом, вежливость дружелюбная и вежливость почти оскорбительная.
Знаете, я очень люблю быть вежливым. Вежливым и даже обходительным, но в реальной жизни играть в обходительность почему-то сложнее,хотя это глупо и неправильно. Зато на работе - нет предела совершенству. И мне нравится эта игра.

@темы: myself

---

Наверное, начинаю потихоньку выбираться. Не знаю, не поняла пока. Но стало немного спокойнее, по крайней мере, сейчас нет истерического ощущения в первые часы после пробуждения, что вот-вот случится какой-то адский трындец. Может отдохнула, или привыкла, или правда нервы подлечила. Если в конце года я упрашивала себя дотянуть до мая, то сейчас рассчитываю уже на сентябрь. Посмотрим.

Может быть, дело ещё и в нем. Он ведь тоже не железный, хоть и хорошо умеет это скрывать. Он же не только для меня, я тоже для него, хоть и не хочется переводить это в торгово-рыночные отношения.

Хочется что-то делать. Хочется, чтоб были силы, а это желание - уже верный путь к исцелению. По крайней мере, хочется в это верить накануне весны. И ещё хочется безумия, такого, чтоб усталость стала по колено. Хочется жажды жизни, как раньше. Хотя бы даже её половину.... Но я справляюсь, правда. Ночными бредогенераторами по ОЭ, вечерними разговорами на кухне, питерскими выходными, лишком редкими, чтоб их хватало.

@темы: inner, from heart, for fear of growing old

---

Я в этом году все проспал, каюсь, так что лучше поздно, чем никогда.
Ну что, 2018й, погнали?))

Сайт года: вк, гугл транслэйт
Знакомство года: разве что ребята с работы)
Фильм года: о чем говорят мужчины, третья часть
Сериал года: сериалов было просмотрено очень много... Первым приходит в голову, как ни странно, Готэм. И Волшебники, да.
Дорама года: не смотрела ни одной
Песня года: что-то из Канцлера однозначно
Блюдо года: овощные салаты
Напиток года: кофе, вино
Ощущение года: что за пздц происходит? Это я тупой или все вокруг?
Язык года: английский,японский
Вечеринка года: та,которая была с песнями про три яичка 😂😂
Интерес года: мир отблесков Этерны
Достижение года: немерено прокачалась на работе
Огорчение года: постоянная усталость и депрессивность
Сбывшаяся мечта года: увидеть своими глазами и потрогать своими руками книгу "Непокоренные"
Несбывшаяся мечта года: съездить в отпуск, больше бывать в Питере
Город года: Москва
Место года: новое место жительства
Открытие года: я разучилась многому, чему годы училась в работе над собой
Персональное событие года: переезд
Традиция года: тусить у нас по выходным
Настроение года: усталость
Вещь года: телефон
Человек года: Лёша, Юля, Лена, Маша. И папа.
Цветок года: надо полить
Вопрос года: зачем это всё?
Погода года: солнце
Политическое событие года: стараюсь не вникать
Цвет года: белый и черный
Время суток года: вечер
Книга года: отблески Этерны
Одежда года: джинсы, рубашки
Фраза года: писать, какать, погулять (не спрашивайте хдд)
Цитата года: ещё не старость, но уже и не радость
Времяпрепровождение года: работа, общение с любимыми
Лучший день года: выходные
Подарок года: книга Непокоренные
Самый счастливый месяц года: сентябрь, наверное
Самый несчастливый месяц года: июнь, декабрь
Задумки на следующий год: прийти в себя
Попадос года: загореться идеей поехать на машкину игру в 2019
Регулярная мысль года: хочу на ручки, а не вот это вот всё
Безумный поступок года: переезд, из-за своей спонтанности

@темы: past, fm, Wtf??

---

А я, кажется, совсем отвыкла от того, что мои любимые разбросаны по разным часовым поясам.
Отвыкла от непроходящей ноющей пустоты внутри.
Разучилась прощаться по-настоящему. На месяцы и годы, на не-знаю-когда-в-следующий-раз.

@темы: emotions, dears, my all, from heart

---

Знаете, я люблю свое безумие. Мы с ним друзья. Очень долго воевали и наконец полюбились. Да что там, я всегда его любил. Даже когда ненавидел - не его, себя.
Мне кажется, с каждым годом я начинаю все больше любить осень именно за него. Осень беспокойная, осень этим и живая. И я вместе с ней становлюсь живее, пусть и ценой безумия.

@темы: myself, from heart, somewhere in between

---

Я не знаю, что делать.
Боже мой,
Я не знаю, что мне делать.

@темы: dears, from heart, it's crisis I'm screamin'

---

А мне всё сильно начинает казаться, что это состояние на деле называется депрессией, не пафосно-подростковой, а той самой, из которой не знаешь, как выбираться.
Мы вошли в какой-то штопор, оба, и это реально пугает. Потому что непонятно, как выбираться, когда сил нет и на самого себя, а нужно спасать ещё и другого.
И настроение - нет, оно бывает хорошим. Когда выбираемся в центр, когда нежимся в постели по выходным... Но фоном оно не было хорошим с января, если уж по правде.

@настроение: ...

@темы: tiredness, dears, from heart, it's crisis I'm screamin'

---

На двадцать восьмом году жизни со мной впервые случилось такое событие как семейный выезд в лес. Хд да, прям с палатками и ночевкой о.О
Для меня это удивительно странно. Но мне понравилось.

А ещё очень здорово два дня провести без тенотена и телефона. И чувствовать себя прекрасно.

Удивительно, насколько работа сейчас не оставляет мне сил ни на что свое. Весь май прошёл мимо меня, весь май в состоянии когда не истерики, тогда обнять Лешу коалой и лежать под одеялом.
Завалю экзамен 1го числа. Просто потому что нет сил даже на стимул, да и полное разочарование в преподавателе.

Спасают "Отблески Этерны". О, ещё как спасают! Давненько не читала так взахлеб и с таким фонтаном эмоций.

Соскучилась по Маше. Да и вообще по друзьям, на которых тоже не хватает сил. Чудовищно звучит.

@темы: books, tiredness, friends, dears

---

Вернулась туда, где не была семь лет. Место, которое значило так безумно много, в котором происходило так много яркого, безумного, живого, что хватит, казалось бы, на всю жизнь.

Путешествие во времени.

Я ставлю в наушниках ту музыку, иду той дорогой, и вдруг понимаю, что путь помню не я - ноги ведут сами. А та музыка уносит не на семь лет назад, а за тысячи километров прочь к событиям, в которые тогда и поверить было невозможно.

Трамвайные пути. Речка. Мост. Аптека. Поворот. Школа. Двор.
Словно проходишь какие-то контрольные пункты.
Солнце. Синее небо.

Я спрашиваю себя: "Если бы та, кто был тогда здесь, узнала о тебе, которая теперь здесь, что бы она сказала?" Я спрашиваю себя и не могу сдержать слез, потому что слишком много побед и поражений сходятся тотчас в схватке внутри.
И всё же
о самом важном она бы, наверное, могла быть счастлива за меня.
А не самое важное ведь...? Может, я просто играю словами сама с собой, расставляя свои приоритеты как всегда невпопад?


И что-то так и дрожит внутри до самого вечера - там, куда страшно коснуться, потому что рассыплешься в пыль. Стоит слезами в глазах.
Потому что невозможно вернуться - и невозможно отказаться, отпустить. И не хочется.
А оглядываться неизменно больно.

@темы: homes, myself, past, tears, from heart

---

А жизнь в режиме "дожить до отпуска" продолжается. Главная цель - не свалится с температурой в самый неподходящий момент. Потому что просыпаться, понимая, что ты уже (или все ещё?) такой же уставший, как и ложился, - это реально не круто.
Отдыхаю от собеседований и постпереездовской уборки на работе. =_= Хотя на работе тоже только и разговоров, что о недвижимости и вакансиях. Сил нет даже на японский, хотя и понимаю, что не права.
Не знаю, на какие теперь буду делать зубы, ради которых затевался отпуск.

@темы: myself, tiredness

---

Наконец дошла посмотреть "Зови меня своим именем". Честно скажу, смотрела в несколько приёмов по 20-30 минут, но... в первую очередь из-за того, как сильно меня штырило. Да, фильм один из лучших виденных мной в своём жанре. А видела я их очень много. Потрясающе эмоционально. Пронзительно, красиво, чувственно. Не так просто, как обычно оно показано в Голливуде. И именно из-за этого - так сильно и так трогательно. В общем - пять с плюсом. Меня просто перетряхнули и собрали назад по кусками.
Спасибо.

@темы: emotions, cinema, from heart

---

Упаси вас боже от такого адского терпения как моё.
Не удивительно, что друзья боятся увидеть меня в том состоянии, когда трясутся руки. Да я и сама, если на чистоту, каждый раз боюсь.

@темы: myself, emotions, hysteria