Есть такие удивительные люди, с которыми, о чем бы ты ни говорил, ты будешь нормальным. Странная штука, но человеку, оказывается, ощущать себя нормальным хоть в чьих-то глазах бывает необходимо куда чаще, чем мне всегда думалось. Потому что - удивительно горький парадокс - перед самим собой наперекор всему обществу признать себя нормальным оказывается куда сложнее, если за тобой нет хотя бы одного человека, который тебе бы это подтвердил.
" ...ведь тараканы, оказывается, никуда не деваются с возрастом, да? Просто все они лежат теперь рассортированные по полочкам, а ты сам перестаешь истерить и надеяться, что они однажды уйдут..."
На самом деле ничто не проходит бесследно. На самом деле я теперь тот самый взрослый, который делает вид, что "перебесился" и выходит замуж. По большому же счету ничего не меняется - точно так же, как раньше я боялась в метро поцеловать её, теперь я категорически не даю ему целовать в метро меня. Потому что ничто не "проходит".
Потому что в нашем больном обществе я против пропаганды гетеросексуализма. Просто боль стала опытом, а истерика осталась затаенным страхом. И останется, к сожалению, уже навсегда.

@темы: emotions, past, from heart, for fear of growing old

---

Какая же ты умница, дорогая моя девочка. И кто бы мог подумать тогда, что из нас троих именно ты, переживавшая, что тебя не возьмут в десятый класс, пошла дальше всех.
С отличной сдачей кандидатского экзамена тебя...

@темы: happiness, friends, dears, from heart

---

Господи,как же я заебалась.

@темы: negative

---

Искать на него одежду - это пытка.
Искать на него хоть сколько-то конкретную одежду к конкретному случаю - это ад.

@темы: tiredness, negative

---

...и ведь где-то внутри тот давний голос по-прежнему отчаянно кричит, то умоляя, то почти даже приказывая остановиться, оглядеться, кричит не сметь привязываться так сильно, так безоглядно...
У меня впервые в жизни весь май именно от слова "маяться" - и продолжается до сих пор. А я все никак не могу разобраться, надо ли мне отдохнуть от всего и всех, чтоб никто меня не трогал, или же, наоборот, загрузиться себя любыми делами, чтоб не оставалось времени обращать внимания на вусмерть надоевшую серость будней. Надо продолжать заниматься книгой, а я всё ещё не могу принять своего нового состояния - состояния без нее и без них - и не могу заставить себя перестать постоянно думать о том, как я постоянно хочу об этом хотя бы говорить... Чтоб удержать внутри себя, не потерять окончательно... Но все молчат. И я молчу. И ничего не могу делать.
Только мечтаю вырваться, наконец, в Питер. А потом вспоминаю, каково это - на три недели без него. И снова ничего не могу делать.

@темы: emotions, tiredness, hysteria, my all, a flame of sadness, from heart

---

[time may change my life but my heart remains the same to you]

Такие вечера как вчера неизменно радуют меня осознанием того, что ничто никуда не девается и не уходит, как бы мы ни менялись и ни "взрослели". Что мы по-прежнему такие же живые, несмотря ни на какие западни реальности. Что год от года всё равно будут концерты,всё равно будет истерический гогот стёба и эти неизменно зачарованные взгляды... Взгляды, которые не нужно комментировать, потому что можно только понять на собственной шкуре - а мы обе слишком уж хорошо их знаем.

Знаешь - ты, конечно, знаешь, - как безмерно сильно я хочу, чтобы обо всём том, о чём мы говорим сейчас в будущем времени и сослагательном наклонении, однажды мы начали говорить в прошедшем.
Просто есть такие мечты, которые не "отпустят", пока не исполнятся. Мечты слишком сильные, становящиеся однажды жаждой, томлением...
Мечты, которые не "отпустят", даже исполнившись.

Потому что всё это - навсегда.
Внутри нас.

@настроение: тёплое почти до боли

@темы: emotions, fangirling, dreamin', dears, my life my music, from heart, fututre

---

...а однажды дашь выход - и все, не сможешь иначе...
(18.10.2013)

@темы: my all

---

Из хорошо забытого и неожиданно найденного старого)))

(~2008)


(2011)


(2015)


(2016)

Всё-таки я тащусь отэтой проги хдд

@темы: myself, @, not imporatnat

---

Иногда мне кажется, что образ девочки с синими волосами в моей жизни - это такое же проклятье, как ситуация с людьми, пытающимися меня делить, и людьми, которым я вынуждена служить буфером. Реально проклятье.
Девочка с синими волосами, которую я не спасу.
Потому что, во-первых, кто я такая, пусть и с комплексом супермена, но кто я такая, чтобы кого-то спасать? Во-вторых, никто никого не спасет, спастись можно только самому. А в-третьих, и самых смешных, им ведь самим это обычно не нужно.
...вот только в этот раз есть одна загвоздка. В этот раз речь идёт о физическом, а не о моральном, и это здорово меняет дело.

Thank you for your patience
The time that you gave me
I think I never knew
You were trying to save me
Free me from the shadow
That lay on my shoulder
Please don't say it's over, it's over, it's over

(The Rasmus 0 Save me once again)

А вообще, если вернуться на много шагов назад, если вдуматься и вспомнить, они ведь все были были такими. Те, из-за которых я теряла голову. Резкими, едкими, закрытыми и всегда ужасно грустными. А я только и делала, что пыталась вдохнуть в них жизнь - не из-за того ли теперь, спустя годы безуспешных попыток, так выдохлась сама?
А сейчас, когда я в очередной раз напрасно в чём-то зареклась перед Мирозданием, оно дает их мне ударом под дых - людей, которых я не спасу, как бы сильно я ни захотела. Удивительно, как сложно на самом деле смирить себя, чтобы принять некоторые вещи. Не закрыть на них глаза, но по-настоящему их принять внутри себя.

@темы: past, from heart, life, the falme of sadness, inside

---

Я ненавижу утра после вписок.
Первое, что встает - я просыпаюсь, как правило, раньше всех и, придя на кухню, понимаю, что всё очень плохо. Хвала небесам, если кто-нибудь имеющий совесть и проснувшийся примерно одновременно, помогает убраться. Ладно, с приготовлением завтрака обычно проблем нет. А потом начинается тупняк. Потому что вроде как выходной, вроде как никому никуда не надо, планов нет и уходить тоже не хочется... И при этом генерировать идеи, чем заняться, никто тоже особенно не стремится, все просто сидят на кухне, курят и вяло говорят ни о чем (удивительное дело, но вечерней душевности разговоров по утрам, как правило, не бывает). Час, второй, третий, полдня.
И тут меня накрывает. Я, к сожалению, такой человек, который не может отдыхать, ничего не делая. И который не может 24\7 находиться среди людей. И еще который очень сильно ценит свое свободное время и немногочисленные выходные. К сожалению, очень мягкий и тактичный. И я не могу ни уйти сама заниматься своими делами, ни намекнуть всем остальным сделать это.
Я ненавижу утра после вписок.

@темы: wtf??, tiredness, from heart

---

Девочке девятнадцать лет, но внешне ей дашь от силы пятнадцать, и она ужасно похожа на Хотару Томо. Девочка живет на вписках по друзьям, ведь родителям, как говорят, глубоко плевать на её жизнь. Она пишет: "Когда я умру, никто даже не заметит". И смеется, когда говорит про свои похороны.
У девочки рак мозга, ей прогнозируют один год.

- Ты рисуешь? - Спрашивает вдруг.
- Только людей, и только анимешных, - пожимаю плечами.
- Забавно. Я почему-то так и думала. - Молчит и крошит на поднос салфетку. - Что еще скажешь, человек-сюрприз?
- J-rock. - Неожиданно для себя улыбаюсь я.
- J-rock? - Роняет лицо на руку и - с непонятным мне выражением лица - начинает закидывать ошмётками несчастной салфетки.
Мы сидим вчетвером KFC: я, она, диабетик и нарколептик.
Я смотрю на нас со стороны и снова вижу лишь нормальных людей.

Потом В. уходит, а мы втроём - вдоль рельсов, от Тимирязевской наобум, тропами по колено в траве, полузаброшенными дворами и мостами, в закатном солнце. По наитию, почти не глядя на карты, мимо телебашни, мимо Марьиной Рощи, крюками до ВДНХ, со случайной попутчицей, удивительно приятной, улыбчивой и лёгкой.
И ноги гудят усталостью так приятно, потому что
мы живы

@темы: homes, friends, from heart, under the same sky

---

Иногда так ужасно хочется сказать: "Балбес, ну как можно было все еще не научиться ухаживать за девушкой?" Но потом я вспоминаю, какая из меня девушка, и неизменно себя затыкаю.

@темы: wtf??, not important

---

А ощущение, что мне куда комфортнее чувствовать и воспринимать себя кем угодно, кроме себя, становится со временем только сильнее. И от мысли, что сейчас я имею на это права меньше, чем вообще когда бы то ни было, лишь хуже.

А если однажды вместо меня действительно станет несколько других людей, что тогда? Невозможно же вечно бежать от реальности.

@музыка: Abney Park - The story that never starts

@темы: myself, madness, for fear of growing old

---

Есть очень большая вероятность (и надежда), что где-то на рубеже июня и июля я приеду в Питер недели на 2-3.

Не знаю только, как потом снова уезжать.

@темы: homes, myself, tiredness

---

Дура.
Надо было просто увозить его в Питер и ни о чём больше не думать.

А теперь я не знаю, как выбраться из этой ловушки.
Реально не знаю.

@темы: hysteria

---

Господи, как же иногда хочется, чтоб было наплевать.
Самое дурное - чтоб не только мне.

@темы: emotions, hysteria

---

...а на самом деле мне просто до одури страшно. И даже от одного хоть сколько-то серьёзного разговора на эту тему у меня начинают трястись руки.
И поворачивать назад я не имею права. Как минимум перед самой собой.

@темы: future, my all, from heart, writing

---

Как всегда случайными, дико окольными путями открыла для себя существование такого проекта как "Дети 404".
Залипла.
Загрузилась.
По-светлому завидую, что в мои 15 лет такого не было. Хотя, чего грустить, если я справилась?
Думаю, могу ли хоть чем-то помочь...

@темы: emotions, past, @, 404, madness, under the same sky, inside

---

Работать девять месяцев без отпуска мне явно не на пользу: если в прошлый раз в подобном режиме (к осени 13го года) я начинала реально бросаться на людей, то сейчас я просто тихонько ныкаюсь по углам пореветь.
Честно говоря, сама себе уже порядком поднадоела, но справиться никак не выходит.

@темы: wtf??, tiredness, hysteria

---

Я скучаю по ним.
Я могу сколько угодно перечитывать написанное, но мне по-прежнему будет чертовски их не хватать.

@темы: my all, from heart, writing