Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: for fear of growing old (список заголовков)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

01:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие удивительные люди, с которыми, о чем бы ты ни говорил, ты будешь нормальным. Странная штука, но человеку, оказывается, ощущать себя нормальным хоть в чьих-то глазах бывает необходимо куда чаще, чем мне всегда думалось. Потому что - удивительно горький парадокс - перед самим собой наперекор всему обществу признать себя нормальным оказывается куда сложнее, если за тобой нет хотя бы одного человека, который тебе бы это подтвердил.
" ...ведь тараканы, оказывается, никуда не деваются с возрастом, да? Просто все они лежат теперь рассортированные по полочкам, а ты сам перестаешь истерить и надеяться, что они однажды уйдут..."
На самом деле ничто не проходит бесследно. На самом деле я теперь тот самый взрослый, который делает вид, что "перебесился" и выходит замуж. По большому же счету ничего не меняется - точно так же, как раньше я боялась в метро поцеловать её, теперь я категорически не даю ему целовать в метро меня. Потому что ничто не "проходит".
Потому что в нашем больном обществе я против пропаганды гетеросексуализма. Просто боль стала опытом, а истерика осталась затаенным страхом. И останется, к сожалению, уже навсегда.

@темы: past, from heart, for fear of growing old, emotions

18:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А ощущение, что мне куда комфортнее чувствовать и воспринимать себя кем угодно, кроме себя, становится со временем только сильнее. И от мысли, что сейчас я имею на это права меньше, чем вообще когда бы то ни было, лишь хуже.

А если однажды вместо меня действительно станет несколько других людей, что тогда? Невозможно же вечно бежать от реальности.

@музыка: Abney Park - The story that never starts

@темы: for fear of growing old, madness, myself

21:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Невероятно, но факт: весь наиболее слушаемый мной j-rock свёлся к последнее время на 90% к трём "А": Angelo, ADAMS и Acid Black Cherry. И снова это обострение на тему "хочу быть как они", когда смотришь на экран и тупо завидуешь. Аж физкультурой снова начала по вечерам заниматься хддд
А вообще хочется уже тепла, солнца и зелени. Рваных джинсов, цветных маек, поставить волосы как раньше. Беззаботного дурачества и снова девятнадцать лет, если можно.

Хочется свежести. Не могу этого объяснить иначе, равно физически и морально.
.
.
...только, если об этом слишком много думать, почему-то очень хочется плакать.

@музыка: ADAMS - Yoakemae, Akisame, One and Only (PVs)

@темы: my life my music, myself, inside, for fear of growing old, emotions

22:21 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно. Странно и почему-то неправильно.
Проклятые дневники. Проклятые старые дневники.


Удивительно, но когда я думаю о своём прошлом, об "отношениях" и людях, в которых был влюблён, я вспоминаю только Каору (позвольте сегодня называть её так?). Не вспоминаю ни Вивьен, ни - почти - Сахар, ни Анастасию (уж и думать забыл о такой), ни М.М. (смешно было бы называть имя мужчины сорока с лишним лет в одном ряду с остальными девочками), ни Танюшу, ни... Тому.
А потом погружаешься в "тот самый" дневник, и воспоминания о том, как все было на самом деле вдруг обрушиваются насквозь потоком ледяной воды.


…Чувства те же, но не понимаю,
Сколько можно жить, любя украдкой,
Очень сложно скрыть твои повадки,
Очень сложно скрыть мои страданья,
Очень-очень-очень-очень неприличное желанье…

(с)


Шестнадцать лет. Я перечитываю свои посты и наши переписки, и ощущаю себя словно в классической сёнен-айной анимехе, каких в жизни не бывает. О том, как двое почти-лучших-друзей переписываются по ночам на "свои" темы, в которых их не поймут их лучшие-друзья, проживают целую жизнь, а на следующей день, умирая в школе от недосыпа, делают вид, что вроде как даже не очень и общаются... И второй при этом даже представить себе не может в дурном сне, сколь сильно и безнадежно первый в него влюблен.
И как ненавидит и мучает себя за то, что никогда не сможет быть для него тем самым.


Кио. Я не извращенец.
(с)



[ Пятница, 21 Марта 2008 г. 01:40 редактировать + в цитатник

Половина второго ночи. Весь дом спит. Я сижу за компом в коридоре и в очередной раз слушаю по кругу самые любимые осты к Гравитации.
Умиротворен. Нет, даже почти счастлив. Бывает у меня такое беспричинное счастье.
Завтра вставать в половине восьмого. И мне почему-то совершенно наплевать, что опять полдня будет знобить от хронического недосыпания.
На душе - тепло. То самое непередаваемое тепло, которое бывает только тогда, когда ты чувствуешь близость чего-то очень важного и дорогого тебе.
Интересно, что будет... что останется от "меня нынешнего" лет через 10?.. И что я почувствую, услышав через много лет звуки этой музыки?.. Что?! Я не знаю. Может быть, страшную ностальгию и грусть.. или удивление. А может быть подумаю "ну и глупый ребенок я был!" Как знать.
То, что сейчас нам так дорого... оно остается навсегда, я не так давно это понял. Прячется где-то в глубине, в каком-то самом дальнем и укромном уголке, прячется даже от нас самих... Но остается навсегда. На всю жизнь.

Настроение сейчас - не передаваемое словами
В колонках играет - Gravitation OSTs ]

Мне кажется, я помню, как писалось каждое слово с первых страниц того дневника. И помню каждую ночь. И каждый рассвет, когда пора было всё-таки идти спать, оставив хроническую истерику - не важно, слез или смеха - этих разговоров.


Думаю, сегодня в школе мне опять будет нехорошо от одного взгляда на вас, сэмпай... В хорошем смысле ^^

(с)


А еще были мечты. Хочется сказать "которым не дано было сбыться", но на самом деле именно то, что они сбылись, всё и испортило. Не зря говорится, хотите нкакзать человека - дайте ему то, чего он просит.
И я получил то, чего просил, сполна.
Безумный влюбленный идиот.
Семнадцать лет.

Я не имею ни малейшего права забывать этого человека. Человека, давшего мне столько. Единственного человека, который понимал меня и писал моими же словами. Который знал меня-настоящего и принимал таким, когда сам я был не в состоянии.

Смешно. Я часто жалуюсь - не то полушутя, не то с сарказмом, - что мой жизненный опыт, мой опыт "отношений" не имел (и до сих пор не имеет) и половины того, что переживают другие "нормальные" люди в возрасте до восемнадцати лет.

А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие, как есть

(с)


У меня было другое. И сейчас, перечитывая дневник, оборачиваясь назад на то лето, когда я заканчивал школу, поступал и уезжал, спустя семь лет, несмотря на то, что никогда не забуду, каково всё это было на самом деле, я-нынешний готов завидовать тому сумасшедшему подростку, готов не верить, что действительно был именно им. Что всё описанное - часть моего прошлого.
Рассветы. Разговоры. Двое под одним зонтом в солнечном Питере.
И, черт возьми, эти взгляды. Которыми можно было не то что раздеть - кожу снять, а Вы не замечали.

Если я вспомню себя, каким я был два года назад,
я-нынешний исчезну?
(с)


Я перечитываю все эти слова, и спрашиваю себя, что случилось с нами, что мы перестали быть ими?
И сам же, закрыв глаза, выдыхаю "Господи, сколько же времени прошло..." Настолько переполненный, что не могу даже назвать всех тех чувств, что борются так отчаянно внутри.

Простите меня, Тома. Кохай.
Даже теперь, когда столько воды утекло.
Если бы я не был тогда так безумно в вас влюблен, всё могло бы сложиться иначе.
Только я не уверен, что хотел бы этого.

И - спасибо.
.
.
.

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, love, myself, past, somewhere in between

23:43 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Наверное, никто из японцев не вводит меня в то состояние патетичной и тоскливой ностальгии, как это делают LM.C. Потому что каждый раз - до слез. Потому что в каждой песне мы, которое еще не знали, что будет дальше. Не лучше, чем Aitai, да.

@темы: past, my life my music, for fear of growing old, emotions

12:38 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Йо-хо-хо и бутылка рома. Кажется, вчерашний вечер не прошел даром, и сегодня будет (или уже было??) принято одно очень важное решение касательно моей дальнейшей жизни.
Вдох-выдох...и улыбка на лице.))

@музыка: AKIHIDE - Lightning Quartz

@темы: carpe diem, for fear of growing old, future

15:12 

Человек родился.

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Вот так решаешь человеку контрольные по геометрии, вместе хвастаетесь друг другу рисунками, у кого лучше, смотрите анимехи запоем, красите волосы в безумные цвета, купаетесь голышом в Волге, философствуете до рассвета за шахматами... Потом подрастаете, по вечерам в кафе курите кальян, влипаете в какие-нибудь дурацкие истории, рассказываете истории жизни за прошедшие месяцы разлуки... всё реже и реже, потому что у каждой - своя жизнь, уже разные универы, уже разные работы...

А сегодня
моя дорогая девочка родила сына.
Первая из нас троих.

И я уже битый час не могу остановить слёз.

@музыка: Acid Black Cherry - Seishu no Reguretto (о да, мой плеер знает, что включать!)

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, life, time

22:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Делаю зарядку, разбираю свой "сундук" с тканями, прикидываю в голове выкройки будущего платья, повторяю в пустой квартире вальсовые шаги. Перечитываю наброски "Непокоренных", слушаю Тэм, жду следующих выходных и отчаянно хочу танцевать. Что-то происходит в этом мире, несомненно, даже когда мне кажется, что я по уши в болоте, что я сплю и не могу проснуться. А все меняется тем временем - всё. А прежде всего - я сама.
И Хвала Небесам, даже если меня саму тревожат все эти изменения.

@темы: for fear of growing old, myself

23:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Когда взрослеешь, сердце умирает.
(с) The Breakfast Club

@музыка: Acid Black Cherry – 青春のリグレット

@настроение: накрыло...

@темы: (c), for fear of growing old, pain, sun

23:09 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Были такие годы в моей жизни - было мне лет 13-16, наверное, когда у нас еще в большой степени совпадали с сестрой музыкальные вкусы. Так вот, у нее всегда была куча каких-то дисков (ибо да, интернет тогда фурычил только по карточкам с черепашьей скоростью), и я... я просто брала и слушала их. Совершенно незнакомые группы, у которых я и жанр-то смутно представляла заранее порой. Причем "слушала" - это не две песни, это целый mp3 диск. Или два. Всю дискографию, короче. Пара вечеров за рисованием - и готово.
Goethes Erben, Samsas Traum, In Extremo, Finntroll, Hocico, Diary of Dreams, Das Ich, Tanzwut, Amorphis, Mortiis, Illuminate... Названий так много, что мало что могу вспомнить, но сейчас... Это кажется фактически невероятным. При том, с какой несравнимой легкостью сейчас можно добыть всё, что угодно.
И куда только уходит эта жажда открывать новое?..

@музыка: Clan of Xymox - No tomorrow

@темы: for fear of growing old, my life my music, past

09:52 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странное настроение.
Сегодня будет безумный день, но я очень сильно его ждала, пусть и нервно.
Сегодня с работы на пары к моей прекрасной женщине, которую я нынче так боюсь,
сегодня к Оксане - читать "Память света". Чувствую приближение неадекватно-задротския выходных. **
На двое суток ухожу в подполье, ухожу в другие миры.
Взаимопонимание... Это так невероятно - когда тебе приходит смс полная тех же чувств, что сводят с ума уже третий день.
Меня швыряет словно худую шлюпку в шторм. Но эмоции - это самое важное. Сильные-сильные, чтобы сердце никогда не умерло.

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, from heart, under the same sky

23:53 

itsumademo matsu wa... (c)

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ничто на свете не дается даром.
Если ты хочешь что-то получить, ты должен отдать в обмен нечто равноценное.

(с) из одного отличного аниме


...а потом, в свете фонарей, так внезапно подряд - Yubiwa Monogatari, Jigsaw и Hatsukoi контрольным в голову.
Я не знаю, что делать, когда мир становится с ног на голову по нескольку раз на день. Я не знаю, как быть, когда сама перед собой наизнанку снова и снова.

я слишком хорошо знаю.

Я слишком хорошо знаю, чего хочу и как быть. И что - будет. Так слишком хорошо, что теряю грань реальности и мечты. Или даже уже плана, а не мечты? Я вижу свою жизнь настолько четко и надолго вперед, что сама не могу верить себе - потому что это слишком не похоже на меня, безмозглую и летящую, - думать о таком.

Я становлюсь всё более рассеянной и неуклюжей, забывая что-то важное и налетая на все, что не попадя...
Я всё более чувствую себя сумасшедшей, не от мира сего - даже если есть кто-то в моей жизни, кто мечтает о том же. Порой это оказывается единственным, что спасает.

Невысказанное. И странные смс-ки, и внезапные слезы, слишком сильные.

Я не понимаю, что происходит со мной.
Я только знаю, что всё не напрасно.

Что невозможно выиграть битвы, не воевав в ней.

@музыка: Fleur - Шелкопряд

@темы: dreamin', for fear of growing old, from heart, inside, madness, myself

01:42 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Знаете, что странно? То, как плавно и незаметно словно "отпуск" заменило в ниших жизнях слово "каникулы". И как вопрос "а ты где работаешь?" стал звучать всегда прежде вопроса "а ты на кого учишься\учился?"

Наш возраст - возраст "не бойся", когда попробовать - стоит.
Когда внезапно оказывается, что надо самому решать все те вопросы, которые прежде по умолчанию решали родители, типа где жить или как планировать этот самый "отпуск". Свой собственный. И еще когда оказывается, что куча одноклассников уже вообще-то переженилась, а лет им не больше, чем тебе. И еще что зарплаты должно хватить на то, это, третье и десятое, а ты не очень представляешь, как, ибо надо же еще туда и сюда с кем-то сходить потрепаться о жизни. А чего стоит мифическое слово "начальник", которое должно вызывать благоговейный трепет, а вызывает почему-то только кривую усмешку!
Возраст "не бойся", когда, невольно оглядываясь на кого-то, кем восторгаешься, понимаешь, что пора, что сейчас или никогда - потому что жизнь уже началась, идет полным ходом, а не предстоит еще где-то впереди мутным маяком под названием "когда я стану взрослым, я буду делать, что хочу". Просто потому что этого самого "что хочу" надо суметь не бояться. Потому что ради него надо выложиться ТАК, как не каждый сможет.
Возраст, когда тебя в очередной раз выплевывают из учебного заведения в социум, равно никому не нужного после школы и после университета, а ты должен суметь. Суметь выплыть. Суметь своё "что хочу".

@музыка: Gackt - Emu ~For my dear~

@темы: carpe diem, for fear of growing old, somewhere in between, thoughts

21:54 

...ах, кто бы твердил это мне! (с)

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Безумные выходные. Наглухо безумные.
Хочется сказать о том, как два часа просидела под машкиной дверью, любуясь на закат под ясунькин голос, не имея возможности попасть внутрь.
Как нереально прекрасно снова одеться и накраситься полным фриком и почувствовать себя на 17 лет.
Как дико и безудержно хочется на сцену.
И как хочется творить. И как я верю в себя.
И еще хочется сказать, что 22 - это не предел, а еще только начало, и предела нет, Джонатан, надо просто ловить момент и не тратить время впустую.

Это не важно, что вечер здорово подпорчен, что я очень не хочу ломать отношений с одним дорогим мне человеком, не важно, что надо пойти навстречу, из-за чего вряд ли уже успею на тренировочку, и что завтра снова на работу.
Ничего неважно, когда открыты миру сердце и глаза.


Господи, кто бы знал, кто бы только мог представить, как это страшно, безудержно, до внутренней боли страшно - гнаться за своей безумной мечтой, без которой ты не сможешь быть собой по-настоящему. Кто бы только знал, как это до озноба страшно - когда ничто не помогает справиться с внезапными волнами паники - даже то - и те, - кто единственные обычно помогают. Думать об этом постоянно, до навязчивости, поднимаясь в небеса и проваливаясь глубоко на дно...

Странный вечер.
Слишком истеричные перепады.

@настроение: плаксивое

@темы: a flame of sadness, for fear of growing old, from heart, myself

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:35 

религиозно-религиоведческое

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Всё же хороший религиовед никогда из меня не выйдет - не потому даже, что я нынче променяла университет на зарабатывание денег, а блага духовные на материальные, не потому, что мне крайне туго дается история, какой бы искренний большой интерес я к ней не питала... А просто потому, что религиозно-политическая ситуация в нашей стране повергает меня в такие ужас и отвращение, что я с меньшим ущербом для своей нервной системы убегу от этого мира в какой-нибудь из собственных, выдуманных, только чтобы не быть частью этого как минимум безобразия. Просто потому, что мне искренне страшно за свое будущее, если оно действительно связано с этой страной. Знаете, быть религиоведом - настоящим - это очень смело. А я попросто слишком большой трус.
А еще, знаете, несмотря на это, я без малейшего высокомерия и тщеславия считаю себя в праве относиться к клейму интеллигенции - и от этого тоже порой бывает ой как не по себе.
Страшно, господа, страшно. В странное время мы живем.



И да, мне определенно нравится новый Папа Римский Франциск. Уж не знаю, что он дальше станет делать, но пока что умница, я считаю.

@темы: dark, for fear of growing old, somewhere in between, thoughts

20:46 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Не переживать по мелочам.
Не нагонять панику.
Решать вопросы по мере их поступления.


Странное томление, полу-ожидание
непонятно чего.

Переждать-перетерпеть и сделать вид,
что что-то изменится.
Как всегда.

Мне так больно смотреть на тебя -
но это же совсем не важно.
Ни для кого. Даже для меня.

Зацикленность.
Неизменная зацикленность.

Снова мечты о слишком приземленных вещах.
Снова тоска
по несбывшемуся.

@темы: for fear of growing old, myself, somewhere in between

23:38 

кто хорошо меня знает

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А вообще всё то, что сейчас тревожит и корёжит сильнее всего прочего, можно охарактеризовать на самом деле лишь одной очень большой для меня фразой, которая оказывается в итоге исчерпывающей от и до:
"Я отнесу кольцо в Мордор. Только я... не знаю дороги."
(с)

@музыка: Samsas Traum – Der Spiegel sieht mich nicht

@темы: myself, inside, for fear of growing old

00:09 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я в последнее время безумно хочу рисовать. Причем именно как прежде - по 3-4 часа на рисунок, сверяя ошибки перед зеркалом, обводя пером и тушью каждый штрих, пробуя и подбирая на клочке бумаги кучу оттенков и тонов...
Быть может, я отчасти разочаровалась в своих рисунках и способностях к ним, да, но.. теперь, вспоминая то упорство сквозь приступы отчаяния от очередной неудачи, с которым я шла свой путь (не постесняюсь сказать всю жизнь, ибо рисовала сколько помню себя), мне становится дико больно от осознания того, что я вот так просто взяла и забила.
Я перелистываю сканы своих рисунков - мне 16, 17, а вот уже Купчино, значит 19, а вот этот был вдохновлен Хидэто, а вот этот - тем аниме, а тот рисован тупо ради костюма.... Но они все живые. Не говорю, что они смотрят на меня с укором, но... они смотрят на меня. И если бы тогда я-пятнадцатилетняя знала, что вот так просто брошу всё это, я бы.. не знаю, я бы ненавидела себя. И мне стыдно, что сейчас этой ненависти нет, ибо она была бы справедливой.

Те немногие - три, - что рисованы в фотошопе, они тоже могли бы стать живыми. Только одна из них стала - сумасшедшее прошлое лето, счастливое безумие июля. От сердца. В них тоже я, но я другая, которая так и не получила продолжения.

Смешно, но сейчас есть так много вещей из моего прошлого, которыми сейчас я искренне восторгаюсь и которые уважаю - потому что сейчас на них не хватает меня, не хватает силы воли, усердия, целеустремленности и веры, что всё получится - хотя бы назло себе.

@темы: a flame of sadness, for fear of growing old, my all, myself, past

К истокам

главная