• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: my all (список заголовков)
13:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие мечты, от мыслей о которых начинает болеть живот.
Раньше, добившись исполнения некоторых заветных желаний, я спрашивала себя: "а что потом?" И это "потом" ужасно пугало меня, хотя и было отправной точкой значительного личностного роста. Сейчас я все увереннее полагаю, что у мечты на самом деле не может быть никакого "потом". Вернее, это "потом" к самой мечте не имеет никакого отношения. "Потом" - это эмоции и опыт.
А сейчас от них ноет живот и идет кругом голова. И этим тоже стоит наслаждаться - не менее, чем самой мечтой, пока еще по-прежнему кажущейся безумной.

@темы: dreamin', emotions, future, my all

12:11 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Спасибо, Мироздание.
Спасибо.

Все-таки свет забрезжил на горизонте.

@темы: dreamin', from heart, future, grateful, my all

19:06 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
И вроде не хочется подводить никаких итогов, но сказать это себе стоит, особенно на фоне того не лучшего, скажем так, состояния, в котором я пребываю последнее время.
Мои 25 были потрясающими.
Забавно, я планировала на этот год два важных для себя события - а сделала в итоге как минимум четыре. Пусть часть из них (и я говорю сейчас о квартирном вопросе, висевшем нерешенным уже несколько лет) - это лишь житейский опыт, а не личное достижение (и я говорю сейчас о завершении первой книги), но я не могу не признать, что и это тоже важно.
И даже если сейчас я в упадке на фоне всего, что бывало с моей жизнью, я не могу не признать один очевидный, но все же сложный для меня факт:

невозможно двигаться вперед с повернутой назад головой.

Всё зависит только от меня. Всё. И то, какими станут мои 26, 27 и 28.
И если хотя бы одно запланированное (не то слово - мечтаемое) на наступающий для меня год исполнится - если я его исполню - это будет стоить всех приложенных усилий. И даже этого затхлого уныния, которое я однажды тоже вспомню с улыбкой.

@музыка: l'arc~en~ciel - lost heaven

@темы: dreamin', life, my all, myself

16:15 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А мне пришло письмо от Лены Климовой по поводу новой редакции ее книги. Я понимаю, разумеется, что это просто рассылка, но, черт возьми, почему - зачем! - именно теперь? Когда я только-только убедила себя, что писать ей бессмысленно, да я даже и не знаю толком, о чем.

Что-то какая-то адищенская заваруха намечается в моей жизни. Ох, не к добру.

@настроение: растерянное

@темы: @, my all, writing, wtf??

20:10 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительное это всё-таки дело: я себя, когда писала "Непокорённых" автором чувствовала едва ли не меньше, чем теперь. Тогда это было сродни цунами, которым захлебнёшься, если не выпустишь наружу, если не поделишься с другими. Сейчас это работа - но работа не в том чудовищном смысле, который я вкладываю в "нормальную" для системы пятидневку. Мы правим вместе один файл: она вычитывает и переводит, я комментирую ее замечания, пишу свои - к её, вношу правки, снова перекручиваю в своей голове фразы, некоторые из которых могу почти что наизусть по памяти шпарить. С одним и тем же безумием в голове уже очень много лет, мы иногда выворачиваем смысл слов наизнанку, до неузнаваемости, издевательски - и безудержно хохочем. Честно, я никогда за эти почти четыре года не думала, что эта книга - жуткая, душаще отчаянная для меня самой - может однажды показаться настолько истерически смешной. Я читаю строки ее перевода, обкатываю во рту каждое слово, и понимаю, что это оно. Что всё правильно, каким бы странным порой ни казалось, как бы ни менялись такие привычные мне имена и названия, выражения из их мира... Я читаю, правлю, впервые в жизни адекватно воспринимаю критику и даже принимаю её во внимание, я в кои-то веки чувствую, что это книга, а не поток моих эмоций, на котором я неплохо так съехала крышей. И в этом вся жизнь.
И как будто не было девяти лет между теми ночами и этими.

@настроение: переполненное до краев

@темы: emotions, from heart, gratefull, my all, writing

21:31 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Похоже, февраль 2017го решил стать одним сплошным историческим моментом. Мало того, что мне позавчера скинули первый фрагмент перевода "Непокорённых" (а это просто ыыыыы, потому что наконец-то дело сдвинулось с мертвой и депрессивной точки), так сегодня мы еще и закончили эпопею с покупкой комнаты! Так что теперь меня ждет эпопея с пропиской, новым заграном и налоговыми вычетами хддд А вообще я на самом деле довольна. Кто бы что ни говорил - всё я делаю правильно...

@настроение: отличное :)

@темы: writing, my all, life

22:47 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...Мария однажды рассказывала мне, как это было странно, когда родился её второй ребенок, - любить их обоих одинаково сильно, пытаться понимать, что эта любовь, направленная прежде на одного, теперь как-то делится поровну надвое, не становясь от этого ничуть слабее.
И я понимаю, о чем она говорила. Только у меня нет детей - у меня есть книги.

@настроение: переливающееся через край тепло

@темы: from heart, writing, my all

18:22 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Разбираю шкаф и [в перерывах между приступами бешенства] как будто отхожу на шаг назад и смотрю на нас - себя и шкаф - со стороны. И впадаю в ностальгию, потому что на полке ровными стопками костюмы и недоделанный косплей, и диски Акихидэ, и десятки папок со скрапбукингом, и книжка сказок на немецком, и четыре пачки крутейших цветных карандашей, и подаренная любимым человеком шкатулка, и единственная распечатанная версия книги... И это просто вся я, что ни говори.

@темы: myself, nostalgia, from heart, my all

23:38 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Нарисовала эскиз обложки к книге. Не могу сказать, что я гениальный художник, но главное слово здесь - "эскиз", а я на самом деле лишь в очередной раз убеждаюсь, что я, если как следует захочу, могу куда больше, чем ожидаю от себя.
Выжать бы из себя до конца года аннотацию, вообще волшебно было бы.
Удивительное дело - какие огромные надежды в прошлом декабре я возлагала на этот год - дописать(!) "Непокорённых"... И надежды сбылись так быстро, так жадно. И теперь ведь новые надежды нисколько не меньше - перевести(!) книгу. И я чувствую себя психом, потому что из ничего сделала целую жизнь, и не одну, да еще и получившую отклик в чьих-то сердцах. И я чувствую себя ужасно нечестно, потому что, отдав отчаяние, боль и истерику, получила в ответ благодарность, поддержку и не один час искреннего смеха.

@темы: from heart, my all, myself, writing

09:05 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
- Так эта книга не про борьбу за права лгбт?
- Нет.
- И даже не про борьбу против системы?
- Нет.
- Нет?
- Эта книга вообще не про борьбу против чего-то. Это лишь попытка напомнить, что мы все - просто люди. Так мало и так много.

@темы: from heart, my all, writing

17:55 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Друзья - это, когда ты не успел со всеми перебежать дорогу, идти по разные стороны улицы и орать друг другу:
- Чё ты как Высокая?!
- Чё вы как дикие?!

@темы: dears, friends, from heart, my all

14:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

22:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и ведь где-то внутри тот давний голос по-прежнему отчаянно кричит, то умоляя, то почти даже приказывая остановиться, оглядеться, кричит не сметь привязываться так сильно, так безоглядно...
У меня впервые в жизни весь май именно от слова "маяться" - и продолжается до сих пор. А я все никак не могу разобраться, надо ли мне отдохнуть от всего и всех, чтоб никто меня не трогал, или же, наоборот, загрузиться себя любыми делами, чтоб не оставалось времени обращать внимания на вусмерть надоевшую серость будней. Надо продолжать заниматься книгой, а я всё ещё не могу принять своего нового состояния - состояния без нее и без них - и не могу заставить себя перестать постоянно думать о том, как я постоянно хочу об этом хотя бы говорить... Чтоб удержать внутри себя, не потерять окончательно... Но все молчат. И я молчу. И ничего не могу делать.
Только мечтаю вырваться, наконец, в Питер. А потом вспоминаю, каково это - на три недели без него. И снова ничего не могу делать.

@темы: my all, hysteria, from heart, emotions, a flame of sadness, tiredness

15:25 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а однажды дашь выход - и все, не сможешь иначе...
(18.10.2013)

@темы: my all

19:02 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а на самом деле мне просто до одури страшно. И даже от одного хоть сколько-то серьёзного разговора на эту тему у меня начинают трястись руки.
И поворачивать назад я не имею права. Как минимум перед самой собой.

@темы: writing, my all, future, from heart

08:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я скучаю по ним.
Я могу сколько угодно перечитывать написанное, но мне по-прежнему будет чертовски их не хватать.

@темы: from heart, my all, writing

12:47 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Колбасит.
Хочется уже вотпрямсейчас бежать и делать - хоть что-то - на волне запала и нетерпения, а на деле понимаешь, что нет. Что прежде этого еще очень много надо сделать, набраться терпения, что вообще ничего в итоге не выйдет, а я попусту тешу своё самолюбие.
Но сидеть ровно невозможно.
Пока начальства нет, я нещадно насилую рабочий принтер, шерстю в интернете все возможные и невозможные варианты дальнейшего развития событий, разбираюсь в шаблонах, авторских листах, индексах isbn...

И упорно отрицаю, что всё это всерьёз. Даже перед самой собой. Ведь лучше же с горящими глазами упоённо играться, чем опустить руки, заранее не веря в желанный исход.

@темы: @, hysteria, my all

14:25 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Даже распечатанную на принтере. Боже мой, как же невероятно потрясающе листать её, держать в своих руках.

@настроение: аыыы

@темы: writing, my all, from heart, emotions

11:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ах, Ия, ты вообще понимаешь хоть чуть-чуть, во что ты ввязалась?

(с) "Непокорённые"

@темы: my all, from heart, dreamin'

К истокам

главная