Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: past (список заголовков)
22:21 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно. Странно и почему-то неправильно.
Проклятые дневники. Проклятые старые дневники.


Удивительно, но когда я думаю о своём прошлом, об "отношениях" и людях, в которых был влюблён, я вспоминаю только Каору (позвольте сегодня называть её так?). Не вспоминаю ни Вивьен, ни - почти - Сахар, ни Анастасию (уж и думать забыл о такой), ни М.М. (смешно было бы называть имя мужчины сорока с лишним лет в одном ряду с остальными девочками), ни Танюшу, ни... Тому.
А потом погружаешься в "тот самый" дневник, и воспоминания о том, как все было на самом деле вдруг обрушиваются насквозь потоком ледяной воды.


…Чувства те же, но не понимаю,
Сколько можно жить, любя украдкой,
Очень сложно скрыть твои повадки,
Очень сложно скрыть мои страданья,
Очень-очень-очень-очень неприличное желанье…

(с)


Шестнадцать лет. Я перечитываю свои посты и наши переписки, и ощущаю себя словно в классической сёнен-айной анимехе, каких в жизни не бывает. О том, как двое почти-лучших-друзей переписываются по ночам на "свои" темы, в которых их не поймут их лучшие-друзья, проживают целую жизнь, а на следующей день, умирая в школе от недосыпа, делают вид, что вроде как даже не очень и общаются... И второй при этом даже представить себе не может в дурном сне, сколь сильно и безнадежно первый в него влюблен.
И как ненавидит и мучает себя за то, что никогда не сможет быть для него тем самым.


Кио. Я не извращенец.
(с)



[ Пятница, 21 Марта 2008 г. 01:40 редактировать + в цитатник

Половина второго ночи. Весь дом спит. Я сижу за компом в коридоре и в очередной раз слушаю по кругу самые любимые осты к Гравитации.
Умиротворен. Нет, даже почти счастлив. Бывает у меня такое беспричинное счастье.
Завтра вставать в половине восьмого. И мне почему-то совершенно наплевать, что опять полдня будет знобить от хронического недосыпания.
На душе - тепло. То самое непередаваемое тепло, которое бывает только тогда, когда ты чувствуешь близость чего-то очень важного и дорогого тебе.
Интересно, что будет... что останется от "меня нынешнего" лет через 10?.. И что я почувствую, услышав через много лет звуки этой музыки?.. Что?! Я не знаю. Может быть, страшную ностальгию и грусть.. или удивление. А может быть подумаю "ну и глупый ребенок я был!" Как знать.
То, что сейчас нам так дорого... оно остается навсегда, я не так давно это понял. Прячется где-то в глубине, в каком-то самом дальнем и укромном уголке, прячется даже от нас самих... Но остается навсегда. На всю жизнь.

Настроение сейчас - не передаваемое словами
В колонках играет - Gravitation OSTs ]

Мне кажется, я помню, как писалось каждое слово с первых страниц того дневника. И помню каждую ночь. И каждый рассвет, когда пора было всё-таки идти спать, оставив хроническую истерику - не важно, слез или смеха - этих разговоров.


Думаю, сегодня в школе мне опять будет нехорошо от одного взгляда на вас, сэмпай... В хорошем смысле ^^

(с)


А еще были мечты. Хочется сказать "которым не дано было сбыться", но на самом деле именно то, что они сбылись, всё и испортило. Не зря говорится, хотите нкакзать человека - дайте ему то, чего он просит.
И я получил то, чего просил, сполна.
Безумный влюбленный идиот.
Семнадцать лет.

Я не имею ни малейшего права забывать этого человека. Человека, давшего мне столько. Единственного человека, который понимал меня и писал моими же словами. Который знал меня-настоящего и принимал таким, когда сам я был не в состоянии.

Смешно. Я часто жалуюсь - не то полушутя, не то с сарказмом, - что мой жизненный опыт, мой опыт "отношений" не имел (и до сих пор не имеет) и половины того, что переживают другие "нормальные" люди в возрасте до восемнадцати лет.

А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие, как есть

(с)


У меня было другое. И сейчас, перечитывая дневник, оборачиваясь назад на то лето, когда я заканчивал школу, поступал и уезжал, спустя семь лет, несмотря на то, что никогда не забуду, каково всё это было на самом деле, я-нынешний готов завидовать тому сумасшедшему подростку, готов не верить, что действительно был именно им. Что всё описанное - часть моего прошлого.
Рассветы. Разговоры. Двое под одним зонтом в солнечном Питере.
И, черт возьми, эти взгляды. Которыми можно было не то что раздеть - кожу снять, а Вы не замечали.

Если я вспомню себя, каким я был два года назад,
я-нынешний исчезну?
(с)


Я перечитываю все эти слова, и спрашиваю себя, что случилось с нами, что мы перестали быть ими?
И сам же, закрыв глаза, выдыхаю "Господи, сколько же времени прошло..." Настолько переполненный, что не могу даже назвать всех тех чувств, что борются так отчаянно внутри.

Простите меня, Тома. Кохай.
Даже теперь, когда столько воды утекло.
Если бы я не был тогда так безумно в вас влюблен, всё могло бы сложиться иначе.
Только я не уверен, что хотел бы этого.

И - спасибо.
.
.
.

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, love, myself, past, somewhere in between

19:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Короткий и ёмкий пост о том, как не нужно ворошить старых дневников без крайней нужды.


Мальчик странный, мальчик грустный,
Волосы до плеч
Мальчик тонкий, мальчик хрупкий,
Боль и радость встреч

Мальчик сильный, мальчик резкий,
Глубоко в груди
Мальчик грубый, мальчик дерзкий -
Доброты не жди

Мальчик страстный, мальчик томный -
Мы всегда вдвоем.
Мальчик гордый, мальчик темный
В зеркале моем...


(02.02.2008)

@темы: emotions, myself, past

13:51 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Если бы ты только знала, как мне тебя не хватает. Хотя... Ты-то наверняка знаешь.
Как я скучаю по этой вечно толкающей и пинающей силе, по огню в глазах: "Мы должны это сделать!", по урокам японского, которые мне давала после работы тем летом. По ночному "Амаретто", который неизменно заканчивался откровениями и слезами. По шитью, хэндмейду - а не с него ли всё и началось? Уже после майского концерта... По пижамке с начёсом и моей вечной несуразности, которую ты неизменно принимала как данность, не пытаясь оценить.
Как я скучаю по самой возможности зависнуть в "Каньоне" в магазинах и неизменно закончить путь в "Кофешопе". По пробе париков и грима по вечерам в твоей комнате, под ехидные комментарии твоей мамы, которая и меня саму уже называла своей дочкой.
По сцене, конечно, и закулисью. По твоим вечно недошитым костюмам, которые я всё равно буду помогать доделывать, просто потому что - а как иначе?
По рассказам о Японии, хотя - подумать только! - прошло два с половиной года.

И время мчится куда-то мимо нас.
Прости меня. Я-то себя никогда не смогу.
Если бы ты только знала, как мне тебя не хватает.

@темы: happiness, handmade forever, friends, dears, hoes, past, tears

19:53 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Чем больше я слышу рассказов о студентах из разных ВУЗов - что Лёшкины, что Марии о ее студентах, что, например, ребят с дачной компании, кто только-только на первом-втором курсе, тем более пражаюсь и восторгаюсь, какие же мы были приятные, взрослые, адекватные люди. Все. Ясно, что каждый со своими странностями, но хотя бы без детско-подростковой-школьной долбанутости.

Господи, храни СПбГУ.

@музыка: Gackt - Cube

@настроение: усталость

@темы: friends, grateful, past

17:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Только что, отправляя одному человеку предложение пойти вместе куда-нибудь на приближающийся день города, внезапно поймала себя на мысли... Что ни разу не была на свидании.
Как-то печально, да?
Получается, оба человека, с которыми в этой жизни я "состояла\состою в отношениях" жили в другом городе, и все наши встречи были простым "я к тебе припрусь пожить!" Естественно, мы ходили с Заряной на тот же концерт Диров, ездили вместе в отпуск... Но на "нормальном" свидании не были ни разу. Так же и с Лёшой - в бар, в театр, гулять... Уже живя вместе, а не собираясь, нервно думая, что надеть и предвкушая...
Да, конечно, были те, встречи с которыми воспринимались мной самой самой как свидания по той простой причине, что я была в них по уши. Но и это не то.

Странно как-то. Смешно и нелепо.

@темы: dears, love, past, rabu-rabu

19:40 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Случайно попала на какое-то новое сообщество по j-rock'у на дайрях. О мои глаза!!! Я пролистала три страницы, и с каждым разом они становились все более и более квадратными хддд Во-первых, с этих трех страниц я знаю групп, наверное, пять или шесть. Где мои 19 лет?? Ох, сдаю... Во-вторых, Иксы всё еще\снова\неожиданно\уже (нужное подчеркнуть) обещают новый альбом в следующем году. В-третьих, Duel Jewel распались! В-четвертых, D, мать моя женщина, это были D???? О__О И в-пятых... эээ... ну я даже не знаю, как такое произнести вслух... Ну в-пятых, там был Акихиде. Несмотря на прошедшие два года (ДВА, мать их, года с выпуска Amber'а!!!), в моем мироздании сама возможность наличия Акихиде в обзоре j-rock новостей в паблике отсутствует наглухо. Мы все равно любили его еще до того, как это стало мейнстримом.

Дааа, ребят. Из меня точно скоро песок посыпется.
Пойду дальше просвещаться

@темы: wtf??, past, my life my music, j-rock, emotions, @

14:52 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Мне, наверное, не очень-то хочется этого признавать, но на самом деле без Заряны "Непокоренные" вряд ли бы были. Как минимум были бы такими - настолько по реальным событиям, что лично у меня порой встает в горле ком. Это уж кто что увидит, но мне это странно - настолько обнажать себя не в дневнике, а где-то, где все это (я надеюсь) увидят много чужих людей. Увидят и не поймут, я надеюсь.
Это просто так, вслух, к слову о той старой моей мысли, что никакой жизненный опыт не бывает негативным.

@музыка: ADAMS - Kimi no Sei

@темы: from heart, love, past, writitng

17:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а потом плеер внезапно выдает тебе "Moonlight" Plastic Tree, и ты ловишь себя на мысли, что уже не можешь вспомнить, в каком же именно году были те бессонные июльские ночи в агонии и безумии любовной тоски.

@темы: past, my life my music

23:43 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Наверное, никто из японцев не вводит меня в то состояние патетичной и тоскливой ностальгии, как это делают LM.C. Потому что каждый раз - до слез. Потому что в каждой песне мы, которое еще не знали, что будет дальше. Не лучше, чем Aitai, да.

@темы: past, my life my music, for fear of growing old, emotions

13:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Мимолетный разговор - и вдруг огромное желание встретиться с Юрцом, Наилем и Лёшкой. И Оленькой. Чудеса да и только... А ведь в этом году, выходит, 7 лет как мы закончили школу...
Какая же удивительная штука - жизнь. И куда только она закинет дальше? Ведь кажется, куда уж - дальше? А ведь наверняка то ли еще будет...
Я принимаю свою жизнь за должное - неформальный подросток, мальчик-девочка, финский язык, смена города, Питер, философский факультет, латынь с древнегреческим, j-rock концерты в окружении невероятных фриков... Полтора года на складе запчастей, невероятная легкость передвижения, а потом Москва, работа с детьми в ЦДМ на Лубянке...

"Я смеюсь и взмываю в небо,
я и сам в себя не верю..."


Удивительно и невероятно. Какое же это счастье - жить.

@темы: dears, past, my all, life, from heart

22:18 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Она пишет: "я жалею, что три года назад не уехала в Питер", а я? Даже если Москва действительно никогда не станет моим домом, я не жалею, что тогда у нас ничего не вышло. Как бы больно на тот момент мне ни было.
Вообще странно об этом думать.

@темы: past, love, life, homes

14:51 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Вот удивительно - хочется сказать, что с девочками всё по-прежнему, но рука не поднимается.
Познакомила их с Лёшкой (сам факт быть с Лёшей и в Саратове - уже диссонанс), выпили шампанского с тортиком (а за окном - заснеженные поля Солнечного х.х), познакомились со Стёпой. Он уже узнает Дашку... Вообще поржали: мол, запоминай, мужик, вторую неадекватную тётю, которая время от времени препирается в гости к твоей маме! Понянчились, только на руках его держать очень страшно - под попу нельзя, потому что сидеть не умеет еще, а под поясницу и голову - выскальзывает хд Смешной пацан.
...только в голове всё равно не очень укладывается, что это Альбинкин сын.
Много былого вспоминали, много смеялись. Альбина ужасно усталая, хоть и держится молодцом и не падает духом. Ничуть не изменилась. Да и Дашка - вся в историях про очередных влюбленных ухажеров.

Только очень мало - мне чертовски мало их, мне чертовски их не хватает. По возвращении домой ревела взахлеб, пока Макс не пришел, а Лёшка не знал, что со мной делать - потому что а что тут сделаешь? (Пишу - и снова слезы в глазах) Потому что ничего уже не сделать, просто наслаждаться каждой минутой наших редких встреч.


А в воскресенье - Юля с Сережей. И тоже странно, потому что их двое и нас двое. Потому что всех постепенно становится двое, так стремительно, и ничего не сделать. И очень хочется думать, что я их из-за этого не потеряю, а потом вспоминаю, что из-за этого же потерялась для них сама.

В смешанных и растрепанных чувствах. Снова в поисках работы, снова в ложном спокойствии.
Мне страшно одиноко.

С первым днем зимы~

@темы: tiredness, past, myself, homes, dears

12:45 

[с тяжелым сердцем]

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Так много хочется написать про поездку в Саратов, а никак не идет, совсем.
Смешно только то, что я, кажется, так и не простила себя за Алю с Дашей.

@темы: past, homes, friends, dears, a flame of sadness

19:29 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А послезавтра уже в поезд. И это то, что поддерживает меня каждый день - мысль, что я совсем скоро увижу и обниму своих дорогих... На самом деле ехать в Саратов немного страшно - не в Саратов, в квартиру. Квартира перестала быть моим домом после того, как не стало мамы, потому что с тех пор я стала приезжать туда в гости... А теперь я знаю, что увижу окончательный конец того, что было домом. И мне страшно, правда...
Но это скорее мелочи по ходу жизни, я слишком жду встреч.
Жду фриковского прикида и ночного бара, громкой музыки и немножко бешенства - потому что это я. Именно это - я. Я очень много думаю на сей счет в последнее время и всё больше прихожу к выводу, что переезд в Москву дал мне много материального\физического, чего не было в Питере, но отнял очень много морального и душевного. Проблема только в том, что последнее я всегда ценила больше, и сейчас мне очень одиноко - внутри себя.

Охотный Ряд уже совсем новогодний. Я начинаю понимать, что от начала декабря через несколько лет начну колбаситься и лезть на стену в приступе кризиса фантазии хд 6го числа папин День рождения, 7го - наша с Лёшкой годовщина, а ничего катастрофически более сложного, чем подарок мужчине, на этом свете не существует хдд

А потом будет работа и наверняка, по какой-то уже сложившейся традиции, декабрьская смена прически.

Жизнь ожиданием.
Скоро всё будет хорошо.

@темы: past, homes, emotions, dears, a flame of sadness

00:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Вот странно. Я прежде, вспоминая наш с мамой самый искренний разговор, очень сожалела, что не нашла в себе сил признаться ей, что встречаюсь с девушкой, что люблю девушек. Тогда это было безумно важно. Даже если она и сама обо всем догадывалась, не думаю, что ей было бы просто это услышать.
Так вот теперь я больше не жалею. Пусть она и не знает нынешней меня, славно, что она не запомнила меня той.

@темы: dears, from heart, past

13:48 

Я, наверное, здорово по ней скучаю

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...после вчерашних ночных разговоров снилась мама, мы скандалили до крика, как не было никогда в жизни. И я даже во сне знала, насколько это невозможно, неправильно и не по-настоящему, и было так обидно и противно, что хоть плач.

@темы: dears, dreamin', past

23:43 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда я спрашиваю себя, хотела бы ли я, чтобы ничего этого не было?

Я так часто в последний почти уже год жалуюсь и возмущаюсь внутри себя, какой не такой я стала, как я на самом деле не такая, как сейчас, что всё былое во мне, что я такими усилиями в себе взращивала, куда-то... делось. Что все мои идеалы и убеждения попросту к чертям собачьим полетели, когда я встретила Того-Кого-Я-Всегда-Жду. Грущу обо всем том, что отдала взамен - а Колесо сплело так, что я отдала всё немногое, что имела... Бешу себя тем, что мучительно не могу перестроиться под новую жизнь, не могу состыковать её с осколками былых ценностей. Скучаю по людям, местам, обстоятельствам ивремени, которые остались за моей спиной в том волшебном городе, которому я отдала свою сумасшедшую юность.
Я так часто вспоминаю прошлый сентябрь. Кофе с шиповниковым сиропом на её синем балконе, бешенство эмоций - возможно ли скучать сильнее? Вспоминаю прошлую осень, когда мы еще ничего не знали, и спрашиваю себя, хотела бы я, чтобы ничего этого не было?
Хотела бы я остаться там, той, не знающей?..
И эти мысли не дают мне покоя.

Моя школьная учительница по истории часто говорила: "история не терпит сослагательного наклонения". И я - никогда не узнаю. И не надо знать.
Только не получается не спрашивать себя.

@музыка: Placebo - Speak in Tongues; Ashtray Heart

@темы: a flame of sadness, myself, past, somewhere in between

20:50 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Порою мне кажется, что среди всех непривычных людей, названий, маршрутов и пейзажей, которыми я окружена теперь, единственным неизменным, что оставляет меня собой, является музыка в моих наушниках. А выключи - и взмоешь в небо, потеряешься, утратишь последнюю связь с реальностью...

@музыка: Janne da Arc - Stranger

@настроение: грусть

@темы: somewhere in between, past, myself, life

00:37 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А мне пришло письмо от себя из прошлого. Ровно год назад, а столько чаяний, света и восторга. Читаю - и улыбка от уха до уха. Интересно, когда придут другие, я ведь даже не помню, в какие годы их слала....
Черт возьми, такая мелочь, такое чудо...

@музыка: Carly Comando – Everyday

@темы: happiness, myself, past

18:26 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а где-то очень далеко отсюда в этот самый день вышла замуж моя Альбинка. Это кажется невозможным - хотя обстоятельства ее свадьбы безумны ей под стать)) Моя дорогая девочка, с которой мы сидели за одной партой с 13 лет чуть ли не каждый день, с которой я впервые вусмерть напилась в 16, с которой было столько часов аниме, шахматы до рассвета и буйство на турбазе.
Не укладывается в голове. Только я понимаю, почему в былые времена невест подружки оплакивали. Это не больно, даже не грустно, просто не укладывается в голове.
Кто бы мог подумать тогда, что именно она будет первой из нашей лихой троицы, кто бы поверил.

Просто будь самой счастливой, моя дорогая. Непременно.)

@темы: dears, friends, past, wtf??

К истокам

главная