• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: past (список заголовков)
08:48 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Пять лет как нет мамы.
Мне кажется, за последний год я думала о ней еще больше, чем прежде. Как много было сделано за последний год того, чем она могла бы гордиться за нас. И как много умопомрачительно классных вещей я бы хотела рассказать.
Но ее нет, и пять лет кажутся неимоверно долгим сроком. Сроком, за который давно уже успел привыкнуть. И это уже совсем не пугает. Только я по-прежнему неизменно плачу, когда думаю о ней, оставшись один на один с самой собой.
Может, как раз из-за того, сколько классных вещей я хотела бы ей рассказать.

@музыка: Pierrot - Mother

@темы: past, from heart, dears, carpe diem

13:40 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Нужно учиться жить заново.
Нужно стараться изо всех сил, иначе станет только хуже, словно не было того неба.

Ничего не приснилось, всё было на самом деле.
Всё возможно.

Главное никогда об этом не забывать.

Ах, это непередаваемо чувство ожидания, словно щекоткой свербит там, где совсем скоро должно появиться новой татуировке. Новому напоминанию.

@музыка: Angelo - Heterodox (album)

@темы: emotions, from heart, my all, past

15:54 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А я все думаю о позавчерашнем вечере, и не могу понять, в чем же дело? Время, прошедшее с тех пор? Опыт? Иное отношение?
Всё вместе?
Нет, я не боялась этой встречи, я понимала, что могу от нее ожидать. Но это не мешает поражаться тому факту, что именно теперь, спустя лет пять после нашей последней встречи, мне - наверное, впервые - было по-настоящему легко с ней общаться. Легко, спокойно и просто, очень-очень тепло.
С привкусом очарования, но без розовых очков влюбленности.
На равных.
Да, ведь всегда прежде я смотрела на нее снизу вверх, несмотря на все эти вечные шутки про рост.

А вместе с тем - ни минуты сожаления.

And if I have to do the same again
I would, my friend Fernando
Though we never thought that we could loose
There's no regret

(c)

@темы: dears, emotions, friends, from heart, happiness, past

18:41 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Господи,
Что. Я. Делаю?

@темы: past, myself

13:46 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Чем больше я вспоминаю прошлое и думаю о последних школьных годах (а сейчас по ряду причин эти мысли посещают меня достаточно часто), тем увереннее прихожу к выводу, что, если мы не свихнулись и не сломались тогда, теперь нам уже мало что страшно.

@настроение: аутичное

@темы: somewhere in between, thoughts, past

09:08 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда, думая о том времени, когда я возвращалась от него ночью воскресенья домой, в Питер, я вспоминаю, как странно, жутко, приятно и остро я чувствовала на себе его запах. Как это было единственным, что ненадолго оставалось у меня по возвращении. И теперь мне снова становится странно - а как сейчас? Спустя три года, чьим запахом пахнет моя одежда и мои волосы, моим или его?

@музыка: Pierrot - Torikago

@темы: not important, myself, past

01:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Если бы восемь лет назад мне сказали, что сегодня все будет вот так - я бы сдохла от счастья. Или хотя бы покрутила пальцем у виска.
И, хотя на деле все совсем по-другому, я действительно размазываю по щекам слезы - облегчения и благодарности. Удивительная это штука - жизнь.

@музыка: ABC - 2012

@темы: dears, friends, from heart, past, wtf??

19:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
В моей жизни в последние полтора-два месяца имеется странная тенденция: в неё возвращаются люди, на связь с которыми, я думала, я едва ли когда-либо уже выйду. Заряна, Настя, Аяна, Ёж. Вот, правда, для последнего штриха не хватает только Сахара. (Аххаха, а было бы забавно).
А самое странное то, что от этого внезапного общения с каждым из них я испытываю совершенно искреннюю радость, независимо от того, кто из них что для меня значил прежде, до этого многолетнего перерыва в общении, и на какой ноте мы его в свое время по тем или иным причинам прервали.
Мироздание, что же ты делаешь с моей жизнью этой осенью?..

@настроение: светлое

@темы: past, from heart, dears

04:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Что делать, если ты до одури соскучился по человеку, с которым однажды был самым близким, но не общался много лет? Если ты просто хочешь с ним поговорить. Если даже понимаешь, что не нужно этого делать... но - почему? Если ты почти уверен, что он испытывает то же. Если ты знаешь, что не хочешь бередить былого, отболевшего. Если вы друг друга любили.
Что делать, если ты ужасно хочешь с ним поговорить? Если ты почему-то будешь чувствовать себя подонком последним, если спустя четыре года скажешь это проклятое "Я скучаю".

@темы: emotions, from heart, dears, past

23:29 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и по-прежнему ничто не дает такого вдохновения на эмоциональную часть моей книги, как мои же старые дневники.

@темы: emotions, past

14:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

01:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие удивительные люди, с которыми, о чем бы ты ни говорил, ты будешь нормальным. Странная штука, но человеку, оказывается, ощущать себя нормальным хоть в чьих-то глазах бывает необходимо куда чаще, чем мне всегда думалось. Потому что - удивительно горький парадокс - перед самим собой наперекор всему обществу признать себя нормальным оказывается куда сложнее, если за тобой нет хотя бы одного человека, который тебе бы это подтвердил.
" ...ведь тараканы, оказывается, никуда не деваются с возрастом, да? Просто все они лежат теперь рассортированные по полочкам, а ты сам перестаешь истерить и надеяться, что они однажды уйдут..."
На самом деле ничто не проходит бесследно. На самом деле я теперь тот самый взрослый, который делает вид, что "перебесился" и выходит замуж. По большому же счету ничего не меняется - точно так же, как раньше я боялась в метро поцеловать её, теперь я категорически не даю ему целовать в метро меня. Потому что ничто не "проходит".
Потому что в нашем больном обществе я против пропаганды гетеросексуализма. Просто боль стала опытом, а истерика осталась затаенным страхом. И останется, к сожалению, уже навсегда.

@темы: past, from heart, for fear of growing old, emotions

14:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда мне кажется, что образ девочки с синими волосами в моей жизни - это такое же проклятье, как ситуация с людьми, пытающимися меня делить, и людьми, которым я вынуждена служить буфером. Реально проклятье.
Девочка с синими волосами, которую я не спасу.
Потому что, во-первых, кто я такая, пусть и с комплексом супермена, но кто я такая, чтобы кого-то спасать? Во-вторых, никто никого не спасет, спастись можно только самому. А в-третьих, и самых смешных, им ведь самим это обычно не нужно.
...вот только в этот раз есть одна загвоздка. В этот раз речь идёт о физическом, а не о моральном, и это здорово меняет дело.

Thank you for your patience
The time that you gave me
I think I never knew
You were trying to save me
Free me from the shadow
That lay on my shoulder
Please don't say it's over, it's over, it's over

(The Rasmus 0 Save me once again)


А вообще, если вернуться на много шагов назад, если вдуматься и вспомнить, они ведь все были были такими. Те, из-за которых я теряла голову. Резкими, едкими, закрытыми и всегда ужасно грустными. А я только и делала, что пыталась вдохнуть в них жизнь - не из-за того ли теперь, спустя годы безуспешных попыток, так выдохлась сама?
А сейчас, когда я в очередной раз напрасно в чём-то зареклась перед Мирозданием, оно дает их мне ударом под дых - людей, которых я не спасу, как бы сильно я ни захотела. Удивительно, как сложно на самом деле смирить себя, чтобы принять некоторые вещи. Не закрыть на них глаза, но по-настоящему их принять внутри себя.

@темы: the falme of sadness, past, life, inside, from heart

15:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Как всегда случайными, дико окольными путями открыла для себя существование такого проекта как "Дети 404".
Залипла.
Загрузилась.
По-светлому завидую, что в мои 15 лет такого не было. Хотя, чего грустить, если я справилась?
Думаю, могу ли хоть чем-то помочь...

@темы: inside, emotions, @, 404, past, madness, under the same sky

12:40 

Дилемма ежа

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а иногда у меня случаются приступы тоски, и тогда я по полночи реву в подушку, а он обнимает меня и не знает, как мне помочь. А я не знаю, чего я сама боюсь больше - сломать его или сломать себя. Он ведь ни в чем не виноват, и все причины только во мне, но я не знаю, как справиться с ними, а он - не знает тем более.

@настроение: aitai

@темы: myself, hysteria, dears, tears, past

15:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ностальгия - это когда ты взялся параллельно перечитывать "Властелина Колец" на русском и "Гарри Поттера" на английском...

@темы: books, past

21:15 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Не знаю, почему, но от этой мысли меня перетряхивает. Не понимаю даже, в "плюс" или в "минус". Слишком... больно. И это самое неожиданное лично для меня, потому что я-то думала, давно уже отболело.
Даже думать пока в эту сторону не могу. Два года - это достаточно много.
Только ощущение, как будто пальцами рану раскрыли и поковыряли. Бездумно, случайно.
Да я и сама не ожидала...

@темы: emotions, future, homes, past, tears

21:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть отчего-то ужасное желание отправить законченную (в идеале - отредактированную окончательно, в реальности вряд ли дождусь) книжку ей.
Слишком неправильно и слишком правильно.
Слишком много она поймет и узнает - особенно в эпиграфах.

А мне не жалко, не больно, но я знаю, что надо.
Может быть, только мне, а может быть, и нет.

@музыка: Wolfsheim - Approaching lightspeed

@темы: past, my all, emotions

18:19 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А еще - так удивительно. Если вспоминать весь j-rock, всю мою с ним историю, все годы, ты выйдет совершенно невероятно, что последним и единственным, за чьим творчеством я следила всё-всё-всё это время с весны 2008го по сей день - это... Кирито. Потому что Pierrot были в первой пятерке групп, которые я узнала, а Angelo остаются сейчас в пятерке групп, чьи новые клипы и даже лайвы я сейчас по-прежнему смотрю с искренним интересом и восторгом. Потому что за 8 лет он ни на один день не покинул моего плеера.
Time may change my life, but my heart remains the sameto you
Такие вот удивительные дела творятся.

@музыка: Angelo - Crave to you PV

@темы: from heart, kirito, my life my music, past

К истокам

главная