• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: myself (список заголовков)
10:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
10:50 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Предыстория: У меня который день адский насморк, переходящий время от времени в кровотечение, живу, обложившись платками, салфетками и туалетной бумагой.
История: Мне вчера как-то совсем взгрустнулось вечером (Лешка весь в сессии, а я полубольная), читать-писать не хочу, нашла себе live action по сёнен-айной манге Seven Days, сижу, смотрю. (Мальчики, кстати, милаши, оба, один похож разом на Каменаши и Шоту, а второй - на Ямапи, и катастрофически переигрывать начали только к середине второй части).
И тут у меня ни с того, ни с сего из носа льётся кровь. Лёшка смотрит на меня, сочувствуя, и ехидно так говорит: "Был какой-то мультик, в котором у парня, если он перевозбуждался, шла кровь носом... Ты там не концертики ли свои смотришь??" xDD
...и вот правда, лучше бы уж тогда концертики.... XDD

@темы: wtf??, nosebleed, myself, XD, @

21:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Невероятно, но факт: весь наиболее слушаемый мной j-rock свёлся к последнее время на 90% к трём "А": Angelo, ADAMS и Acid Black Cherry. И снова это обострение на тему "хочу быть как они", когда смотришь на экран и тупо завидуешь. Аж физкультурой снова начала по вечерам заниматься хддд
А вообще хочется уже тепла, солнца и зелени. Рваных джинсов, цветных маек, поставить волосы как раньше. Беззаботного дурачества и снова девятнадцать лет, если можно.

Хочется свежести. Не могу этого объяснить иначе, равно физически и морально.
.
.
...только, если об этом слишком много думать, почему-то очень хочется плакать.

@музыка: ADAMS - Yoakemae, Akisame, One and Only (PVs)

@темы: my life my music, myself, inside, for fear of growing old, emotions

15:58 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Матерь божья, как же я выросла.
Как же давно всё это было.
Как же давно уже всё по-другому.

@музыка: ABBA - Our last summer

@темы: myself, pain, past

23:05 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительно всё-таки разрешаются эти кризисы и сдвиги. Когда я с ним, я не ощущаю себя ни девочкой, ни мальчиком, ни ни тем, ни другим, ни обоими разом.
Я просто ощущаю себя человеком.
Настоящим.
Нормальным.
Собой.

@темы: myself

10:00 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Считаю дни до...
Греюсь взглядом на свою правую руку
И отчаянно стараюсь не свалиться рано или поздно с температурой.
Неважно, сколько я сплю, усталость все равно не проходит.

@настроение: полудохлое

@темы: tiredness, not important, myself

10:32 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А на самом деле у меня просто нет слов, как я устала за этот год. Три работы и тысячи людей, прошедшие сквозь меня - это выше моих сил. Дотерпеть, дотянуть до праздников - хотя куда я денусь, да?
Никогда не верившая во всю эту народную молву насчет високосных лет, вспоминая 2012й и 2008й, я почти боюсь наступающего 2016го.

@темы: tiredness, myself, future

00:14 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Эмоциональный вакуум.

@темы: somewhere in between, myself, emotions

15:28 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...с другой стороны, вот я его сейчас время от времени достаточно едко тормошу насчет того, что хочу замуж, он принимает к сведению. Поженимся мы, а он однажды начнет меня тормошить, что хочет детей. И что тогда?

@темы: future, myself, wtf??

13:36 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Все-таки есть такие вещи внутри нас, которые никуда не деваются, как ты не пытайся их побороть и выкорчевать. Хотя разве я когда пыталась?
Просто, если раньше было так больно от своей "неправильности", то сейчас - от того, что это правда навсегда и перебеситься уже не получится.

@музыка: Manic Street Preachers - judge ur'self

@темы: myself

13:11 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
За последнее время пришла к любопытному выводу - так же как в 15-17 лет я могла бесконечно долго и запойно говорить об аниме, а в 18-22 - о j-rock'е, так же теперь "в любой непонятной ситуации" (поскольку в моей жизни сейчас достаточно много внезапных новых людей) я могу очень много говорить о кино. Забавно, всё-таки я осталась таким же максималистом, каким была всегда - если уж я чем-то увлечена, то увлечена с головой и без остатка. С фильмами, конечно, не так, потому что личной жизнью актеров интересоваться настолько, как жизнью и творчеством некоторых, например, из музыки (не будем показывать пальцем), мне нет ни желания, ни причин. Но все же иметь на месяцы вперед некоторое количество фильмов, которые ты обязательно пойдешь смотреть в кино, - это круто.

Все-таки "Мечтатели" Бертолуччи оказались еще глубже, чем я о них думала все эти годы.

Однако что мне неизменно нравится в собственной натуре - так это её фанатская сторона. Максималистская фанатская сторона, которая, претерпевая огромное количество изменений, никуда не девается. Разница только в том, что о кино я могу говорить практически со всеми людьми, не заталкивая вглубь свою "ненормальность", мнимую на фоне аниме и j-rock'а.

А эта осень все-таки удивительная. Фантастически умиротворенная и правильная, где всё идет как надо. Несмотря на жуткую тоску по Питеру - тоже в этот раз теплую, а не истерическую, - мои дни сейчас переполнены до краев.

@темы: cinema, myself

17:44 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Всё-таки удивительно - и почему-то кажется почти неправильным, - но после пяти с половиной лет на философском факультете СПбГУ меня вообще никак и ни капли не тянет участвовать в ночных кухонных размышлениях о мироустройстве и высших силах. Я могу попытаться донести до собеседника (желательно одного) свою личную точку зрения на какой-то вопрос, но рассуждать о глобальном и о чем-то спорить какой-то компанией...
Такое ощущение (как бы пафосно или самонадеянно не прозвучали следующие слова), отправляясь в путешествие за ответами и знаниями в интересующей меня сфере, я получила за все эти годы нечто совсем иное. Получила спокойствие, осознание того, что ответов нет, и (боюсь этого слова) некоторую мудрость. Мудрость не как знание, но как опыт и, в результате его, душевное состояние.

@темы: from heart, inside, myself

22:21 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно. Странно и почему-то неправильно.
Проклятые дневники. Проклятые старые дневники.


Удивительно, но когда я думаю о своём прошлом, об "отношениях" и людях, в которых был влюблён, я вспоминаю только Каору (позвольте сегодня называть её так?). Не вспоминаю ни Вивьен, ни - почти - Сахар, ни Анастасию (уж и думать забыл о такой), ни М.М. (смешно было бы называть имя мужчины сорока с лишним лет в одном ряду с остальными девочками), ни Танюшу, ни... Тому.
А потом погружаешься в "тот самый" дневник, и воспоминания о том, как все было на самом деле вдруг обрушиваются насквозь потоком ледяной воды.


…Чувства те же, но не понимаю,
Сколько можно жить, любя украдкой,
Очень сложно скрыть твои повадки,
Очень сложно скрыть мои страданья,
Очень-очень-очень-очень неприличное желанье…

(с)


Шестнадцать лет. Я перечитываю свои посты и наши переписки, и ощущаю себя словно в классической сёнен-айной анимехе, каких в жизни не бывает. О том, как двое почти-лучших-друзей переписываются по ночам на "свои" темы, в которых их не поймут их лучшие-друзья, проживают целую жизнь, а на следующей день, умирая в школе от недосыпа, делают вид, что вроде как даже не очень и общаются... И второй при этом даже представить себе не может в дурном сне, сколь сильно и безнадежно первый в него влюблен.
И как ненавидит и мучает себя за то, что никогда не сможет быть для него тем самым.


Кио. Я не извращенец.
(с)



[ Пятница, 21 Марта 2008 г. 01:40 редактировать + в цитатник

Половина второго ночи. Весь дом спит. Я сижу за компом в коридоре и в очередной раз слушаю по кругу самые любимые осты к Гравитации.
Умиротворен. Нет, даже почти счастлив. Бывает у меня такое беспричинное счастье.
Завтра вставать в половине восьмого. И мне почему-то совершенно наплевать, что опять полдня будет знобить от хронического недосыпания.
На душе - тепло. То самое непередаваемое тепло, которое бывает только тогда, когда ты чувствуешь близость чего-то очень важного и дорогого тебе.
Интересно, что будет... что останется от "меня нынешнего" лет через 10?.. И что я почувствую, услышав через много лет звуки этой музыки?.. Что?! Я не знаю. Может быть, страшную ностальгию и грусть.. или удивление. А может быть подумаю "ну и глупый ребенок я был!" Как знать.
То, что сейчас нам так дорого... оно остается навсегда, я не так давно это понял. Прячется где-то в глубине, в каком-то самом дальнем и укромном уголке, прячется даже от нас самих... Но остается навсегда. На всю жизнь.

Настроение сейчас - не передаваемое словами
В колонках играет - Gravitation OSTs ]

Мне кажется, я помню, как писалось каждое слово с первых страниц того дневника. И помню каждую ночь. И каждый рассвет, когда пора было всё-таки идти спать, оставив хроническую истерику - не важно, слез или смеха - этих разговоров.


Думаю, сегодня в школе мне опять будет нехорошо от одного взгляда на вас, сэмпай... В хорошем смысле ^^

(с)


А еще были мечты. Хочется сказать "которым не дано было сбыться", но на самом деле именно то, что они сбылись, всё и испортило. Не зря говорится, хотите нкакзать человека - дайте ему то, чего он просит.
И я получил то, чего просил, сполна.
Безумный влюбленный идиот.
Семнадцать лет.

Я не имею ни малейшего права забывать этого человека. Человека, давшего мне столько. Единственного человека, который понимал меня и писал моими же словами. Который знал меня-настоящего и принимал таким, когда сам я был не в состоянии.

Смешно. Я часто жалуюсь - не то полушутя, не то с сарказмом, - что мой жизненный опыт, мой опыт "отношений" не имел (и до сих пор не имеет) и половины того, что переживают другие "нормальные" люди в возрасте до восемнадцати лет.

А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие, как есть

(с)


У меня было другое. И сейчас, перечитывая дневник, оборачиваясь назад на то лето, когда я заканчивал школу, поступал и уезжал, спустя семь лет, несмотря на то, что никогда не забуду, каково всё это было на самом деле, я-нынешний готов завидовать тому сумасшедшему подростку, готов не верить, что действительно был именно им. Что всё описанное - часть моего прошлого.
Рассветы. Разговоры. Двое под одним зонтом в солнечном Питере.
И, черт возьми, эти взгляды. Которыми можно было не то что раздеть - кожу снять, а Вы не замечали.

Если я вспомню себя, каким я был два года назад,
я-нынешний исчезну?
(с)


Я перечитываю все эти слова, и спрашиваю себя, что случилось с нами, что мы перестали быть ими?
И сам же, закрыв глаза, выдыхаю "Господи, сколько же времени прошло..." Настолько переполненный, что не могу даже назвать всех тех чувств, что борются так отчаянно внутри.

Простите меня, Тома. Кохай.
Даже теперь, когда столько воды утекло.
Если бы я не был тогда так безумно в вас влюблен, всё могло бы сложиться иначе.
Только я не уверен, что хотел бы этого.

И - спасибо.
.
.
.

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, love, myself, past, somewhere in between

19:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Короткий и ёмкий пост о том, как не нужно ворошить старых дневников без крайней нужды.


Мальчик странный, мальчик грустный,
Волосы до плеч
Мальчик тонкий, мальчик хрупкий,
Боль и радость встреч

Мальчик сильный, мальчик резкий,
Глубоко в груди
Мальчик грубый, мальчик дерзкий -
Доброты не жди

Мальчик страстный, мальчик томный -
Мы всегда вдвоем.
Мальчик гордый, мальчик темный
В зеркале моем...


(02.02.2008)

@темы: emotions, myself, past

13:06 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Что вы будете делать, если вы в офисе один, работы почти нет, а впереди восемь часов, которые надо как-то провести?

Нет, на работу у меня в день уходит по-честному примерно три часа. (Прям даже искренне хочется, что б её правда было чуть побольше)
Я учу английский, учу немецкий, учу менеджмент. Читаю нескончаемый мануал по делопроизодству. Редактирую "Непокоренных" с самого начала. Читаю художку.
Никогда в жизни у меня не было столько свободного времени, которое я могу, хочу и буду тратить на себя и самообразование. Я прихожу домой и могу спокойно готовить ужин, убираться или общаться с домашними без постоянно свербящей на подкорке мысли "А как же... я?"
Это почти невероятно.

Я понимаю, что, наверное, расслабляюсь и распускаю себя, привыкая к малому объему работы, и всё же...
Я не знаю, как. Я не знаю, как, но мы всегда получаем именно то, чего так страстно желали, когда полностью уверились внутри себя, что такого не бывает.

@темы: emotions, carpe diem, work, myself

13:16 

осеннее

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Сентябрь под знаком умиротворения.
Тишина и спокойствие. Только музыка в плеере надоела и очень хочется на природу, пока позволяет погода - а всё никак.

Я встаю каждое утро в 6:40 и третью неделю не могу привыкнуть к полубесконечной длине суток.

Мы с начальником заключили сделку - я прохожу (заканчиваю оставшиеся 2\3 ) за его супругу курс какого-то менеджмента по удаленке, она получает корочки, я - некоторые денежки. Так что, пока он в отпуске, а я в офисе одна, делаю контрольные по стратегическому менеджменту и налогообложению, слушаю, как шевелятся и скрипят в черепной коробке извилины.
Очень много пишу и слишком много живу не [совсем] своей жизнью. То, что творится в голове, не поддается никакому адекватному описанию.
Наконец-то читаю. Нормально читаю нормальные художественные книжки. Бог ты мой.
По вечерам смотрю Lost, каюсь хд И немножко аниме, коварно подсунутое Альбиной.
Резкая смена гиперактивной работы на гиперпассивную вызывает постоянное и непрекращающееся желание гулять, ходить и что-то делать. Руками, телом, как угодно, лишь бы не сидеть на месте.
Катаюсь на велосипеде. В городе, даже почти среди людей. (Если вы понимаете, ЧТО это значит)))

Осеннее обострение вкупе с обострением в голове вынуждает всё чаще и все упоённее одеваться под мальчика - не впервой, что уж там, прошли раз, пройдем и снова.
И в наушниках чуть не хронически Linkin Park - старое доброе, по кругу.

Задерживаю дыхание, чтоб не спугнуть.

Нужно вытащить Басю встретиться
и купить, наконец, турку взамен сломавшейся.

@темы: myself, inside, happiness, grateful

14:28 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Пропадаю - потому что всё хорошо) Устаю, конечно, жёстко - все-таки работа с детьми физически выжимает до последней капли, хотя эмоционально и переполняет светом и позитивом.
Очень не хватает времени, которое можно всецело посвятить себе и только себе. Времени на почитать и пописать, покопаться в своих интересах и своем сердце. А у нас совсем весна. Кеды с радужными шнурками и отчаянное желание снова сбрить волосы и стать свободной. Мне не хватает себя, и это здорово опустошает.
Но речь не о том - речь о том, что у меня всё хорошо, всё прекрасно. У той новой меня, которая оставила старый мир позади.
И всё будет хорошо.

@музыка: Andreas Johnson – Glorious

@темы: myself

20:38 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
И вот, мне без трех дней 24 года.

Да, мы открыли "Кидбург", и это было круто. Мы нереальные молодцы, завтра мой первый за (вроде как, я сбилась со счета) 11 дней выходной. И да, я работаю с детьми. И да, мне это искренне нравится.
И да, мне за это очень мало заплатят.

Я живу в чужом мне городе, и мне до одури и до слёз одиноко.
Я живу с человеком, которого люблю, с которым мы оба планируем прожить долго и счастливо.
Я панически боюсь слова "семья". Куда сильнее, чем когда либо прежде.
Я пишу, и никто не может отнять у меня этого.
Я всё еще не закончила ни одного своего опуса - не говоря уже о "не опубликовала".
Мне очень сложно работать, когда не получается творить, хоть я и взяла себе за правило следовать этому постулату.
Я перестала ощущать себя андрогином, я перестала ощущать себя,
и я не уверена, что то, что получилось в итоге - это действительно я.
Я безумно тоскую по прошлому - как в первый год в Питере.
Надеюсь, здесь, в Москве, тоже появится что-то, что смягчит эту тоску.
Пока что, правда, я не имею представления, что это может быть.
Я нахожусь в стадии постоянного регресса и не могу взять себя в руки изменить это.
За ушедший год я не увидела ни одной новой страны,
зато научилась кататься на велосипеде.
За 7 месяцев я похудела с 64 до 54 килограммов. Но зрительно этого не заметно.
Я познакомилась с огромным количеством людей.
Никто из них не стал мне близок.
Мне кажется, я теряю больше, чем обретаю.

Мне без трех дней 24 года, я жива и здорова. Я люблю и я пишу. Значит, всё еще поправимо.

@темы: myself, life

19:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Счастлива.

@музыка: Akihide - Kumo no Ito; In 197666 - from snow

@темы: from heart, happiness, myself

17:11 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
У меня такое стойкое впечатление, что я всё делаю неправильно. Не так, всё мимо, всё - не я, не моё.
Я не понимаю, правда.
Я ничего не могу, несмотря на эту потрясающую весну, несмотря на это прекрасное небо.
Ничего не получается.

@темы: myself, from heart, tears, wtf??, tiredness

К истокам

главная