Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: myself (список заголовков)
11:50 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Мне не хватает Жизни.
Мне не хватает страсти.
Не хватает веры, что вся жизнь у моих ног.
И отчаянно не хватает солнца.

@музыка: ABC - 20 century boys

@темы: myself, not impirtant

21:20 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительное дело, как постоянное нытье окружающих людей высасывает из тебя силы. Может, это опять я со своей проклятой эмпатией, но невозможно же. А вообще так странно: жизнь идет своим чередом, со своими сюрпризами и своими обстоятельствами, но писать словно бы не о чем - а на деле просто не хочется. Даже в обычный дневник, бумажный. Он давно уже стал скорее хранилищем для билетиков с разных знаменательных для меня мероприятий.
А хочется уже любимого декабрьского уюта и умиротворения, но в глубине души всё еще бултыхается какой-то тяжелый осадок нелюбимого ноября, вечно уставшего и полупростуженного, а они, уют и умиротворение, всё не идут, даже со вкуснейшими мандаринами и ароматным чаем. И темно, и холодно, и впадаешь невольно в анабиоз, чтобы хоть как-то сохранять внутри себя тепло - не только физическое. А впереди столько дел, по-прежнему пугающих, но уже начатых, не отвертеться. И, знаете, это на самом деле радует. Потому что чувство усталости почти всегда идет рука об руку с чувством удовлетворения, что ты всё-таки делаешь что-то не зря.

А еще я всё-таки всегда была в этом права - не нужно говорить о своих планах, а главное - сомнениях, пока ты сам не решил для себя хоть сколько-то четко, чего хочешь. Иначе так и не решишь. Ты сам. Для себя, а не для других.
Никогда не нужно говорить. Нужно просто делать.


И, божемой, как же хочется снова писать. Так же взахлёб, забыв себя. И при этом совершенно не понимаю, как это возможно - "выйти" из того мира и открыть внутри себя новый. Не понимаю, как отпустить их - возможно ли и стоит ли.

@темы: thoughts, not important, myself

16:54 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
"С кем ты хочешь остаться, Немо, с мамой или с папой?"

Где ты хочешь купить квартиру, Аня, на окраине Питера или в Подмосковье?
А что делать, если Аня хочет увидеть мир, любимых музыкантов, перевести и издать книгу и развиваться дальше? Что делать?

В моих руках исполнение всех моих заветных желаний. Какого черта я не могу себе этого позволить? Какого черта я боюсь этого самого третьего пути , о котором так жадно мечтала всю жизнь? Какого черта я снова и снова думаю о ком-то другом, а не о себе? Почему я - единственный человек, который не считает эти деньги своими, а бьётся головой об стену, что кому-то обязательно что-то должен?

Я не знаю, что мне делать.
Я. не знаю. что. мне. делать.

@настроение: размазывая слёзы по лицу

@темы: dreamin', carpe diem, myself, it's crisis i'm screamin', hysteria, emotions

06:00 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Пати в "Пушкареве" была чудесна, наоралась от души. Только вот забавное наблюдение: ничего особо-то не изменилось. Когда танцуешь/сидишь за столиком/просто проходишь мимо, мысль в голове точнёхонько такая же, как и 3/5/8 лет назад: "Мужики! Боже, сколько вас! Не подходи ко мне! Меня тут нет! Уберите руки, не надо меня трогать!! ><" И не потому что "яжтеперьзамужем", а потому что... Просто потому что "я".

@темы: life, myself

17:52 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а может быть, это - все тот же опыт, не приобретя который, я не смогу идти дальше?

@темы: myself, not important

15:57 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А может быть, я действительно как-то и чем-то это заслужила? Этот отдых и эту невыносимую легкость, и возможность вот так долго не знать забот... Я не понимаю.

@темы: myself, not important

13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

14:34 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
18:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А ощущение, что мне куда комфортнее чувствовать и воспринимать себя кем угодно, кроме себя, становится со временем только сильнее. И от мысли, что сейчас я имею на это права меньше, чем вообще когда бы то ни было, лишь хуже.

А если однажды вместо меня действительно станет несколько других людей, что тогда? Невозможно же вечно бежать от реальности.

@музыка: Abney Park - The story that never starts

@темы: for fear of growing old, madness, myself

09:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть очень большая вероятность (и надежда), что где-то на рубеже июня и июля я приеду в Питер недели на 2-3.

Не знаю только, как потом снова уезжать.

@темы: tiredness, myself, homes

13:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительное спокойствие.
На деле - странно, потому что работа остается до конца мая, хоть уже и совсем в лайтовой форме, а потом снова неизвестность. Но она меня как минимум сейчас не пугает, просто потому что я так зверски устала за последние девять месяцев без отпуска, что даже сокращение видится отдушиной.
На душе - светло. Я понимаю, что всё делаю правильно, что всё идёт как надо, несмотря ни на что. И не важно, гонись ты или иди спокойно, туда, куда надо, ты всё равно придёшь тогда, когда этому настанет время. Я не фаталист, нет, ни в коем случае, однако ощущение внутреннего спокойствия волей-неволей наводит порой на подобные мысли.

На фоне хронического ремонта дома и хронической стройки на дачи поняла для себя в одном из разговоров с Марией странную вещь.
У меня нет ощущения дома.
А главное, нет и стремления к нему. За восемь лет постоянных переездов с квартиры на квартиру, из города в город я настолько привыкла к ощущению, что я здесь (где бы это "здесь" ни было) лишь временный гость, что мне сложно избавиться от него теперь. Потому что самое главное в том, что у меня нет ни малейшего желания от него избавляться. И нет желания искать и строить нечто, что я сочла бы "постоянным". Из-за того, наверное, что ощущение это пронизывает меня на всех уровнях, а не только касательно жилья.
Это всё не значит, что я буду жить в любом сраче, ничего не делая, потому что - а смысл? Нет уж, вспоминая, сколько сил было отдано квартире в Купчино, общаге на Кораблях. Просто я не вижу смысла выбирать из сотен раковин одну-единственную идеальную и из тысяч дверных ручек - именно такие, каких нигде нет.
И я счастлива осознавать это.

У меня нет дома. У меня есть только люди. В Питере. В Саратове. И в Москве.
Всё остальное, что мне важно, легко уместится в один чемодан.


Остерегайтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться.

@темы: ever free, myself, travel

12:40 

Дилемма ежа

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а иногда у меня случаются приступы тоски, и тогда я по полночи реву в подушку, а он обнимает меня и не знает, как мне помочь. А я не знаю, чего я сама боюсь больше - сломать его или сломать себя. Он ведь ни в чем не виноват, и все причины только во мне, но я не знаю, как справиться с ними, а он - не знает тем более.

@настроение: aitai

@темы: myself, hysteria, dears, tears, past

15:46 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и, сколько бы лет ни проходило, ты всё равно в итоге будешь чувствовать себя шестнадцатилетним мальчишкой.

Даже если на деле ты этого не можешь.

@музыка: Her cold fingers - я себя сам

@темы: wtf??, myself, hysteria

17:14 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А может быть, это просто весеннее обострение начинается.

@темы: emotions, madness, myself

10:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
10:50 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Предыстория: У меня который день адский насморк, переходящий время от времени в кровотечение, живу, обложившись платками, салфетками и туалетной бумагой.
История: Мне вчера как-то совсем взгрустнулось вечером (Лешка весь в сессии, а я полубольная), читать-писать не хочу, нашла себе live action по сёнен-айной манге Seven Days, сижу, смотрю. (Мальчики, кстати, милаши, оба, один похож разом на Каменаши и Шоту, а второй - на Ямапи, и катастрофически переигрывать начали только к середине второй части).
И тут у меня ни с того, ни с сего из носа льётся кровь. Лёшка смотрит на меня, сочувствуя, и ехидно так говорит: "Был какой-то мультик, в котором у парня, если он перевозбуждался, шла кровь носом... Ты там не концертики ли свои смотришь??" xDD
...и вот правда, лучше бы уж тогда концертики.... XDD

@темы: wtf??, nosebleed, myself, XD, @

21:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Невероятно, но факт: весь наиболее слушаемый мной j-rock свёлся к последнее время на 90% к трём "А": Angelo, ADAMS и Acid Black Cherry. И снова это обострение на тему "хочу быть как они", когда смотришь на экран и тупо завидуешь. Аж физкультурой снова начала по вечерам заниматься хддд
А вообще хочется уже тепла, солнца и зелени. Рваных джинсов, цветных маек, поставить волосы как раньше. Беззаботного дурачества и снова девятнадцать лет, если можно.

Хочется свежести. Не могу этого объяснить иначе, равно физически и морально.
.
.
...только, если об этом слишком много думать, почему-то очень хочется плакать.

@музыка: ADAMS - Yoakemae, Akisame, One and Only (PVs)

@темы: my life my music, myself, inside, for fear of growing old, emotions

15:58 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Матерь божья, как же я выросла.
Как же давно всё это было.
Как же давно уже всё по-другому.

@музыка: ABBA - Our last summer

@темы: myself, pain, past

23:05 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительно всё-таки разрешаются эти кризисы и сдвиги. Когда я с ним, я не ощущаю себя ни девочкой, ни мальчиком, ни ни тем, ни другим, ни обоими разом.
Я просто ощущаю себя человеком.
Настоящим.
Нормальным.
Собой.

@темы: myself

10:00 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Считаю дни до...
Греюсь взглядом на свою правую руку
И отчаянно стараюсь не свалиться рано или поздно с температурой.
Неважно, сколько я сплю, усталость все равно не проходит.

@настроение: полудохлое

@темы: tiredness, not important, myself

К истокам

главная