Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: writing (список заголовков)
16:15 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А мне пришло письмо от Лены Климовой по поводу новой редакции ее книги. Я понимаю, разумеется, что это просто рассылка, но, черт возьми, почему - зачем! - именно теперь? Когда я только-только убедила себя, что писать ей бессмысленно, да я даже и не знаю толком, о чем.

Что-то какая-то адищенская заваруха намечается в моей жизни. Ох, не к добру.

@настроение: растерянное

@темы: @, my all, writing, wtf??

20:10 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительное это всё-таки дело: я себя, когда писала "Непокорённых" автором чувствовала едва ли не меньше, чем теперь. Тогда это было сродни цунами, которым захлебнёшься, если не выпустишь наружу, если не поделишься с другими. Сейчас это работа - но работа не в том чудовищном смысле, который я вкладываю в "нормальную" для системы пятидневку. Мы правим вместе один файл: она вычитывает и переводит, я комментирую ее замечания, пишу свои - к её, вношу правки, снова перекручиваю в своей голове фразы, некоторые из которых могу почти что наизусть по памяти шпарить. С одним и тем же безумием в голове уже очень много лет, мы иногда выворачиваем смысл слов наизнанку, до неузнаваемости, издевательски - и безудержно хохочем. Честно, я никогда за эти почти четыре года не думала, что эта книга - жуткая, душаще отчаянная для меня самой - может однажды показаться настолько истерически смешной. Я читаю строки ее перевода, обкатываю во рту каждое слово, и понимаю, что это оно. Что всё правильно, каким бы странным порой ни казалось, как бы ни менялись такие привычные мне имена и названия, выражения из их мира... Я читаю, правлю, впервые в жизни адекватно воспринимаю критику и даже принимаю её во внимание, я в кои-то веки чувствую, что это книга, а не поток моих эмоций, на котором я неплохо так съехала крышей. И в этом вся жизнь.
И как будто не было девяти лет между теми ночами и этими.

@настроение: переполненное до краев

@темы: emotions, from heart, gratefull, my all, writing

21:31 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Похоже, февраль 2017го решил стать одним сплошным историческим моментом. Мало того, что мне позавчера скинули первый фрагмент перевода "Непокорённых" (а это просто ыыыыы, потому что наконец-то дело сдвинулось с мертвой и депрессивной точки), так сегодня мы еще и закончили эпопею с покупкой комнаты! Так что теперь меня ждет эпопея с пропиской, новым заграном и налоговыми вычетами хддд А вообще я на самом деле довольна. Кто бы что ни говорил - всё я делаю правильно...

@настроение: отличное :)

@темы: writing, my all, life

22:47 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...Мария однажды рассказывала мне, как это было странно, когда родился её второй ребенок, - любить их обоих одинаково сильно, пытаться понимать, что эта любовь, направленная прежде на одного, теперь как-то делится поровну надвое, не становясь от этого ничуть слабее.
И я понимаю, о чем она говорила. Только у меня нет детей - у меня есть книги.

@настроение: переливающееся через край тепло

@темы: from heart, writing, my all

23:38 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Нарисовала эскиз обложки к книге. Не могу сказать, что я гениальный художник, но главное слово здесь - "эскиз", а я на самом деле лишь в очередной раз убеждаюсь, что я, если как следует захочу, могу куда больше, чем ожидаю от себя.
Выжать бы из себя до конца года аннотацию, вообще волшебно было бы.
Удивительное дело - какие огромные надежды в прошлом декабре я возлагала на этот год - дописать(!) "Непокорённых"... И надежды сбылись так быстро, так жадно. И теперь ведь новые надежды нисколько не меньше - перевести(!) книгу. И я чувствую себя психом, потому что из ничего сделала целую жизнь, и не одну, да еще и получившую отклик в чьих-то сердцах. И я чувствую себя ужасно нечестно, потому что, отдав отчаяние, боль и истерику, получила в ответ благодарность, поддержку и не один час искреннего смеха.

@темы: from heart, my all, myself, writing

09:05 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
- Так эта книга не про борьбу за права лгбт?
- Нет.
- И даже не про борьбу против системы?
- Нет.
- Нет?
- Эта книга вообще не про борьбу против чего-то. Это лишь попытка напомнить, что мы все - просто люди. Так мало и так много.

@темы: from heart, my all, writing

19:46 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странное состояние. Снова панический страх не успеть. Даже когда все возможные и невозможные внутренние голоса говорят, что я не права, страх-то никуда не девается.

@темы: emotions, writing

14:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

19:02 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а на самом деле мне просто до одури страшно. И даже от одного хоть сколько-то серьёзного разговора на эту тему у меня начинают трястись руки.
И поворачивать назад я не имею права. Как минимум перед самой собой.

@темы: writing, my all, future, from heart

08:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я скучаю по ним.
Я могу сколько угодно перечитывать написанное, но мне по-прежнему будет чертовски их не хватать.

@темы: from heart, my all, writing

14:25 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Даже распечатанную на принтере. Боже мой, как же невероятно потрясающе листать её, держать в своих руках.

@настроение: аыыы

@темы: writing, my all, from heart, emotions

13:02 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)

@настроение: тёплое

@темы: from heart, my all, writing

21:19 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Пронумеровала последние оставшиеся отдельные куски главами.
Матерь божья, как страшно жить.

@музыка: Lifehouse - the sky is falling

@темы: my all, madness, writing

19:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
По мере того, как приближается (скорее, ощущается, нежели становится действительно заметно) завершение моей работы на книгой, я все серьёзнее представляю тот момент, когда отошлю её тем, кто сейчас её ждет. Представляю, сколько вопросов и слов на меня посыплется от них - пятерых или десятерых, уже не очень важно - и понимаю, что меня просто порвёт на тысячу мимимедвежат, ведь даже два человека, заинтересованные сейчас тем, что я делаю, ввергают меня каждый раз в упоённую истерику. И понимаю, конечно, что до большего мне - как до луны на воздушном шаре, но и "большее" это кажется куда более сложным и несбыточным, чем до луны на воздушном шаре.
И всё же мне ужасно не по себе - каждый раз.

@настроение: взбудораженное

@темы: dears, emotions, from heart, future, my all, writing

12:53 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда у меня возникает непреодолимое желание писать фанфики по собственной, недописанной еще книге. Переодеть ребят из униформы в джинсы и цветные свитера и показать все то буйство красок - во всех смыслах этого слова, - которых я так жутко их лишила. Дать им те волшебные моменты своей жизни, которые их сделали бы еще более счастливыми, чем меня когда-то, и которые решительно невозможны в их реальности.
В такие моменты я поражаюсь тому, насколько прекрасен, оказывается, наш мир и само человеческое существо.

@темы: writing, madness, from heart, emotions

20:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
- А если у тебя... Не получится с "Непокоренными"...?
- "Не получится"?
- Не получится издать...
- Ну... Они же есть. Если не издам - они же есть. Уже не может не получиться.

И это насовсем. И это я.
И всё.

@музыка: ТАТУ - all about us

@настроение: переполненное и опустошенное

@темы: from heart, madness, my all, writing

18:27 

минутка филологических извращений

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
- Слушай, а атмосфера ведь не может быть приподнятой, да? Настроение может, а атмосфера - нет...
- Атмосфера может быть позитивной.
- Не... Позитивная - это уже слишком... не по Уставу. +___+ а приподнятая еще прокатила бы.

:facepalm:

@музыка: X-Japan - Born to be free

@темы: writing, wtf??, XD

16:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительно, но именно те места, которые пишу не я, а которые возникают спонтанными связками и пишутся сами, раз за разом оказываются в итоге если не переломными, то как минимум крайне гладко вписывающимися в "белые пятна" дальнейшего повествования.
.
.
Я влюблена в этот сентябрь и не помню, когда прежде чувствовала себя настолько полной и переполненной спокойствием - светлым, а не тухло-болотным. Когда каждый вдох вызывает огромное и необъятное желание улыбаться.
Спасибо.

@музыка: D'espairsRay - KAMIKAZE

@темы: carpe diem, from heart, grateful, my all, writing

17:48 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я тоже не смогла удержаться, извините хддд Как раз сегодня весь день перелистываю 40ю главу хдд


08.09.2015 в 09:46
Пишет ~Папа Грэмпи~:

Потащил из фленты.)
Ижвините, не смог не.))

Image Hosted by PiXS.ru

Ни сил ни времени нет писать. Так что все хранится в чертогах памяти.)


URL записи

@темы: writing, my all, from heart, XD

К истокам

главная