Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: future (список заголовков)
20:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Это был бесконечный день.
Я сделала всё, что могла.
Я, правда, очень старалась.

@настроение: приятная, но очень сильная усталость

@темы: future, myself

12:07 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно, я никогда раньше не думала, что у меня проблемы с выражением эмоций. То есть я просто считала себя сдержанным человеком [и на этом моменте резко тянет говорить от мужского], который открывается только самым близким. А шиш там был. В итоге я всегда довожу до срыва. Неважно, негативного или позитивного, но эмоции копятся внутри, пока однажды трубу не пробьет напором, который не сдержать.

И вот так ловишь прям на работе misterium tremendum от одной песни, и сидишь как парализованный, не в силах дышать.

2017й дается на редкость непросто. И если я не начну что-то с собой делать, я не знаю, как все это преодолеть. Особенно то, что в моей голове.

Если бы не музыка в наушниках, играющая с каждым днем все громче, и не мечта, из-за которой идет кругом голова... Я не знаю, что бы было.


...а там хоть трава не расти.

@музыка: ABC - Ride into the Fate

@настроение: вне слов

@темы: emotions, from heart, future, my life my music

13:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие мечты, от мыслей о которых начинает болеть живот.
Раньше, добившись исполнения некоторых заветных желаний, я спрашивала себя: "а что потом?" И это "потом" ужасно пугало меня, хотя и было отправной точкой значительного личностного роста. Сейчас я все увереннее полагаю, что у мечты на самом деле не может быть никакого "потом". Вернее, это "потом" к самой мечте не имеет никакого отношения. "Потом" - это эмоции и опыт.
А сейчас от них ноет живот и идет кругом голова. И этим тоже стоит наслаждаться - не менее, чем самой мечтой, пока еще по-прежнему кажущейся безумной.

@темы: dreamin', emotions, future, my all

12:11 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Спасибо, Мироздание.
Спасибо.

Все-таки свет забрезжил на горизонте.

@темы: dreamin', from heart, future, grateful, my all

21:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Конечно, одной проще. Но ты-то выбрала быть не одной. И можно сколько угодно что угодно сравнивать или вспоминать - только это не изменит того, что ты. уже. выбрала.

Спасибо за эти три дня отдыха от всего, что так давило на меня последний месяц. Ничто никуда не делось и не изменилось, конечно, но появились силы и появилась решимость.
И появилось желание идти дальше, которого я не ощущала уже около полугода. И цели.
И мечты.

Спасибо, Питер.
Спасибо, мои любимые.

@музыка: Angelo - Perfect Plan

@темы: dreamin', from heart, future, myself, tiredness

13:58 

[under the same sky]

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ощущение, словно кто-то подошел ко мне, зажал нос и вдунул в рот полные легкие воздуха, что не только сердце снова забилось, но аж в глазах потемнело. "Кто-то", как же...
Я ведь за последние месяцы совершенно разучилась это делать сама. Удивительно, но зима с каждым годом всё более и более похожа на кому - меня это почти пугает.
А теперь впервые за долгие месяцы снова хочется продолжать. И даже верится, что получится. На разных фронтах, но обязательно нужно постараться. стоит постараться.
И весеннее небо неизменно дает надежду.
Небо, общее для всех.

Просыпаясь по утрам я, кажется, снова могу улыбаться.

@темы: emotions, from heart, future

21:00 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Давненько же меня так не штырило. Года, наверное, с 13го, когда она вернулась и всё это рассказывала.
Что ж, первая безумная цель на грядущий год положена, да? Ты знаешь, я наконец готова. Дошла до того края, когда уже не страшно. Потому что
carpe diem
даже если мне конец.

@темы: dears, dreamin', from heart, future

04:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Почему мне кажется, что через месяц все должно как-то кардинально измениться? Ну правда, почему? Вот как в семнадцать ты искренне веришь, что с восемнадцатилетием вся жизнь пойдёт по-другому, так же и сейчас.
Глупо как-то. И немножко заранее обидно, что в итоге ждет разочарование.
Только ощущение, что что-то обязательно изменится, все равно не отпускает. :)

@темы: not important, love, future

13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

19:02 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а на самом деле мне просто до одури страшно. И даже от одного хоть сколько-то серьёзного разговора на эту тему у меня начинают трястись руки.
И поворачивать назад я не имею права. Как минимум перед самой собой.

@темы: writing, my all, future, from heart

12:48 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странное настроение. С одной стороны, из разряда "Если вам кажется, что нужно что-то менять, то вам не кажется", а с другой - я настолько не представляю, что будет в моей жизни уже через пару месяцев, что даже хвататься что-то менять особо смысла нет. Потому что год, особенно вторая его половина, обещает быть настолько безумным, что мне уже сейчас немножко истерично весело.
И вроде руки чешутся за что-то браться, и вроде , как всегда, сотню отговорок, и вроде всё в порядке, но уныние, кажется, заразно...
Вот вам и 25. Даже немного смешно, что так совпадает.

@темы: not important, life, future

21:15 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Не знаю, почему, но от этой мысли меня перетряхивает. Не понимаю даже, в "плюс" или в "минус". Слишком... больно. И это самое неожиданное лично для меня, потому что я-то думала, давно уже отболело.
Даже думать пока в эту сторону не могу. Два года - это достаточно много.
Только ощущение, как будто пальцами рану раскрыли и поковыряли. Бездумно, случайно.
Да я и сама не ожидала...

@темы: emotions, future, homes, past, tears

22:22 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Истеричка.

@музыка: Snow Patrol - Run

@настроение: на слезах

@темы: fears, emotions, tears, my all, hysteria, future, from heart

19:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
По мере того, как приближается (скорее, ощущается, нежели становится действительно заметно) завершение моей работы на книгой, я все серьёзнее представляю тот момент, когда отошлю её тем, кто сейчас её ждет. Представляю, сколько вопросов и слов на меня посыплется от них - пятерых или десятерых, уже не очень важно - и понимаю, что меня просто порвёт на тысячу мимимедвежат, ведь даже два человека, заинтересованные сейчас тем, что я делаю, ввергают меня каждый раз в упоённую истерику. И понимаю, конечно, что до большего мне - как до луны на воздушном шаре, но и "большее" это кажется куда более сложным и несбыточным, чем до луны на воздушном шаре.
И всё же мне ужасно не по себе - каждый раз.

@настроение: взбудораженное

@темы: dears, emotions, from heart, future, my all, writing

10:32 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А на самом деле у меня просто нет слов, как я устала за этот год. Три работы и тысячи людей, прошедшие сквозь меня - это выше моих сил. Дотерпеть, дотянуть до праздников - хотя куда я денусь, да?
Никогда не верившая во всю эту народную молву насчет високосных лет, вспоминая 2012й и 2008й, я почти боюсь наступающего 2016го.

@темы: tiredness, myself, future

15:28 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...с другой стороны, вот я его сейчас время от времени достаточно едко тормошу насчет того, что хочу замуж, он принимает к сведению. Поженимся мы, а он однажды начнет меня тормошить, что хочет детей. И что тогда?

@темы: future, myself, wtf??

22:10 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Впервые в жизни присутствую на сеансе семейной психологически консультации.

Я искренне восторгаюсь им как психологом.

@темы: life, future, dears

18:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ритуал призыва лета совершен: вчера купила три майки-футболки кричаще-ярких тонов. Остались джинсы и кеды, мелировать волосы и всёёёё)))) А тепло пришло уже сегодня утром :3


Когда я приехала учиться в СПбГУ, и меня сразу заселили в Петергоф, все вокруг говорили: "Ты чоооо, первокурсников же не селят в Петергоф! О_О" Я, конечно, пожимала плечами, но в город от этого никаким чудесным образом, к сожалению, не переносилась. Так же и на работе сегодня - стояла на зоне банка, одна. "Ты чооооо, в банке же невозможно одной стоять!!" Ха. Я же супермен. А вообще я сегодня впервые поняла злых училок с этим их "вышел и зашел как надо", и впервые до одури устала от детей. Все-таки работать в ЦДМ в выходные - катастрофе подобно.

Сайт РЖД упрямо намекает мне, что 1го и 2го я в Питер не попаду, и это печалит невыразимо.
Зато завтра последний рабочий и, а во вторник выходноооооой и Лёшкин ДР. Купила ему сегодня подарок, кстати)) Только сил придумывать что-то интересное совсем нет, позор мне.

Творческая импотенция.

@музыка: Acid Black Cherry - Incubus

@темы: children, emotions, future, life, not important, tiredness

12:38 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Йо-хо-хо и бутылка рома. Кажется, вчерашний вечер не прошел даром, и сегодня будет (или уже было??) принято одно очень важное решение касательно моей дальнейшей жизни.
Вдох-выдох...и улыбка на лице.))

@музыка: AKIHIDE - Lightning Quartz

@темы: carpe diem, for fear of growing old, future

20:29 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
В лицо - липкая метель, под ногами - вода.
Даже не помню, когда прошлый раз видела чистое небо и солнце над своей головой. Уж точно прежде февраля.

Хочется весны. Чтобы кеды, пиджак и любимый платок на шею. Свет в окна по утрам, песню на сердце.
Что-то будет в апреле, мае, хотела бы я знать... И какое же счастье, что не знаю.

Пожалуйста.
Пожалуйстапожалуйстапожалуйста,
просто пусть все будет хорошо, а?

@музыка: animal джаз - три полоски

@темы: dreamin', from heart, future, under the same sky

К истокам

главная