• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: tiredness (список заголовков)
18:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Как заставить себя поверить, что в твоей жизни есть хоть какой-то смысл?
Я не знаю. Реально, на данном этапе своей жизни я не знаю.
И это вгоняет меня в ужас.

Просто
всё прахом

@музыка: Plastic Tree -Tetris

@темы: tiredness, it's crisis i'm screamin', hysteria

21:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Конечно, одной проще. Но ты-то выбрала быть не одной. И можно сколько угодно что угодно сравнивать или вспоминать - только это не изменит того, что ты. уже. выбрала.

Спасибо за эти три дня отдыха от всего, что так давило на меня последний месяц. Ничто никуда не делось и не изменилось, конечно, но появились силы и появилась решимость.
И появилось желание идти дальше, которого я не ощущала уже около полугода. И цели.
И мечты.

Спасибо, Питер.
Спасибо, мои любимые.

@музыка: Angelo - Perfect Plan

@темы: dreamin', from heart, future, myself, tiredness

11:54 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Зверский упадок. Давно такого не было. Чтоб до слез, потому что все не так и все впустую. Потому что дни проходят мимо. И я не понимаю, как из этого выбраться.
Потому что я не смогу выбраться, когда я не одна. И это самое жуткое. Потому что я не одна.
И я не знаю, что мне делать.

@музыка: pierrot

@темы: hysteria, it's crisis i'm screamin', myself, tiredness

14:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Какое же это чудовищное чувство - нежелание возвращаться домой.

@музыка: PIERROT - Yuuyami suicide

@темы: hysteria, negative, tiredness, wtf??

14:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Понимаешь, что все, наверное, не совсем в порядке, когда сидишь на работе и вдруг зажимаешь лицо рукой, чтобы только не разрыдаться вот прям здесь и сейчас.
Полный раздрай. Пытаешься убедить себя, что сплел свою "ниточку шёлка", но... дальше-то что? Все не так.
Всё. Не. Так.

@музыка: l'arc~en~ciel - lost heaven

@темы: emotions, hysteria, it's crisis i'm screamin', tiredness

16:14 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Господи, как же я хочу съехать.
Можно, это будет моим новогодним желанием?..

@музыка: Abney Park - night train from Saint-Petersburg

@темы: tiredness, from heart

22:13 

Просто сегодня был не мой день. И не только сегодня.

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А самое идиотское, глупое и обидное то, что я не могу ему сказать "а я же говорила!", потому что я прекрасно знаю и чувствую, что ему не менее хреново, чем мне. Что он переживает чуть ли не сильнее меня, но, как мужчина, еще и не имеет права это показать.
Но, господи, как же хочется. Как же хочется сказать, что нахер не сдалось мне ни платье, ни кафе, ни вся эта идиотская дачная уборка, ни разбившаяся мечта хоть раз увидеть всех друзей вместе.
Нахер не надо.
Почему вместо праздника я должна батрачить на даче и весь день глотать слёзы от осознания, что все это - на-прас-но? Почему? Кому я это должна?
Нахер мне не нужно это все.
А я почему-то не имею на это права.

@темы: hysteria, negative, tiredness, wedding

13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

20:31 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Искать на него одежду - это пытка.
Искать на него хоть сколько-то конкретную одежду к конкретному случаю - это ад.

@темы: negative, tiredness

22:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и ведь где-то внутри тот давний голос по-прежнему отчаянно кричит, то умоляя, то почти даже приказывая остановиться, оглядеться, кричит не сметь привязываться так сильно, так безоглядно...
У меня впервые в жизни весь май именно от слова "маяться" - и продолжается до сих пор. А я все никак не могу разобраться, надо ли мне отдохнуть от всего и всех, чтоб никто меня не трогал, или же, наоборот, загрузиться себя любыми делами, чтоб не оставалось времени обращать внимания на вусмерть надоевшую серость будней. Надо продолжать заниматься книгой, а я всё ещё не могу принять своего нового состояния - состояния без нее и без них - и не могу заставить себя перестать постоянно думать о том, как я постоянно хочу об этом хотя бы говорить... Чтоб удержать внутри себя, не потерять окончательно... Но все молчат. И я молчу. И ничего не могу делать.
Только мечтаю вырваться, наконец, в Питер. А потом вспоминаю, каково это - на три недели без него. И снова ничего не могу делать.

@темы: my all, hysteria, from heart, emotions, a flame of sadness, tiredness

16:08 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я ненавижу утра после вписок.
Первое, что встает - я просыпаюсь, как правило, раньше всех и, придя на кухню, понимаю, что всё очень плохо. Хвала небесам, если кто-нибудь имеющий совесть и проснувшийся примерно одновременно, помогает убраться. Ладно, с приготовлением завтрака обычно проблем нет. А потом начинается тупняк. Потому что вроде как выходной, вроде как никому никуда не надо, планов нет и уходить тоже не хочется... И при этом генерировать идеи, чем заняться, никто тоже особенно не стремится, все просто сидят на кухне, курят и вяло говорят ни о чем (удивительное дело, но вечерней душевности разговоров по утрам, как правило, не бывает). Час, второй, третий, полдня.
И тут меня накрывает. Я, к сожалению, такой человек, который не может отдыхать, ничего не делая. И который не может 24\7 находиться среди людей. И еще который очень сильно ценит свое свободное время и немногочисленные выходные. К сожалению, очень мягкий и тактичный. И я не могу ни уйти сама заниматься своими делами, ни намекнуть всем остальным сделать это.
Я ненавижу утра после вписок.

@темы: wtf??, tiredness, from heart

09:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть очень большая вероятность (и надежда), что где-то на рубеже июня и июля я приеду в Питер недели на 2-3.

Не знаю только, как потом снова уезжать.

@темы: tiredness, myself, homes

20:25 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Работать девять месяцев без отпуска мне явно не на пользу: если в прошлый раз в подобном режиме (к осени 13го года) я начинала реально бросаться на людей, то сейчас я просто тихонько ныкаюсь по углам пореветь.
Честно говоря, сама себе уже порядком поднадоела, но справиться никак не выходит.

@темы: hysteria, tiredness, wtf??

09:01 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
21:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...но всё же что-то подсказывает мне, что выходные всё равно пойдут через пятую точку.

@настроение: просто я очень жду, когда мы, наконец, будем нормально жить вдвоём.

@темы: tiredness

10:49 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
14:35 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Чувствуется мне, я еще не раз пожалею, что с таким рвением ждала прихода этого года.

@темы: somewhere in between, tiredness

10:00 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Считаю дни до...
Греюсь взглядом на свою правую руку
И отчаянно стараюсь не свалиться рано или поздно с температурой.
Неважно, сколько я сплю, усталость все равно не проходит.

@настроение: полудохлое

@темы: tiredness, not important, myself

10:32 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А на самом деле у меня просто нет слов, как я устала за этот год. Три работы и тысячи людей, прошедшие сквозь меня - это выше моих сил. Дотерпеть, дотянуть до праздников - хотя куда я денусь, да?
Никогда не верившая во всю эту народную молву насчет високосных лет, вспоминая 2012й и 2008й, я почти боюсь наступающего 2016го.

@темы: tiredness, myself, future

12:52 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Когда день пятницы никак не хочет переходить в вечер, в голове говорят голоса, начальства нет и работа не работается.




@темы: tiredness, wtf??

К истокам

главная