Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: emotions (список заголовков)
15:54 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А я все думаю о позавчерашнем вечере, и не могу понять, в чем же дело? Время, прошедшее с тех пор? Опыт? Иное отношение?
Всё вместе?
Нет, я не боялась этой встречи, я понимала, что могу от нее ожидать. Но это не мешает поражаться тому факту, что именно теперь, спустя лет пять после нашей последней встречи, мне - наверное, впервые - было по-настоящему легко с ней общаться. Легко, спокойно и просто, очень-очень тепло.
С привкусом очарования, но без розовых очков влюбленности.
На равных.
Да, ведь всегда прежде я смотрела на нее снизу вверх, несмотря на все эти вечные шутки про рост.

А вместе с тем - ни минуты сожаления.

And if I have to do the same again
I would, my friend Fernando
Though we never thought that we could loose
There's no regret

(c)

@темы: dears, emotions, friends, from heart, happiness, past

21:06 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Пожалуй, этот день войдет в историю моей жизни как один из самых ослепительных крахов и одна из самых больших побед.

@темы: my all, life, emotions

18:30 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я уже не первый день собираюсь написать большой пост о том, что творится у меня внутри последний месяц, и никак не могу собраться, потому что для этого поста не хватает последнего штриха, который снова и снова откладывается.

Но знаете, что я хочу сказать?
Что я счастлива.
Несмотря на безумие происходящего, я безмерно счастлива, что все так, как оно есть. Что есть эти прекрасные люди, терпящие меня и делящие со мной это мое безумие, что эта музыка в наушниках и пьянящее синее небо над головой. И лето, и мечты, от которых хочется смеяться и плакать, и
всё. черт возьми. хорошо.

@музыка: Angelo - speak to deep colors

@настроение: переполненная

@темы: emotions, dears, dreamin', myself, happiness, from heart

12:07 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно, я никогда раньше не думала, что у меня проблемы с выражением эмоций. То есть я просто считала себя сдержанным человеком [и на этом моменте резко тянет говорить от мужского], который открывается только самым близким. А шиш там был. В итоге я всегда довожу до срыва. Неважно, негативного или позитивного, но эмоции копятся внутри, пока однажды трубу не пробьет напором, который не сдержать.

И вот так ловишь прям на работе misterium tremendum от одной песни, и сидишь как парализованный, не в силах дышать.

2017й дается на редкость непросто. И если я не начну что-то с собой делать, я не знаю, как все это преодолеть. Особенно то, что в моей голове.

Если бы не музыка в наушниках, играющая с каждым днем все громче, и не мечта, из-за которой идет кругом голова... Я не знаю, что бы было.


...а там хоть трава не расти.

@музыка: ABC - Ride into the Fate

@настроение: вне слов

@темы: emotions, from heart, future, my life my music

13:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие мечты, от мыслей о которых начинает болеть живот.
Раньше, добившись исполнения некоторых заветных желаний, я спрашивала себя: "а что потом?" И это "потом" ужасно пугало меня, хотя и было отправной точкой значительного личностного роста. Сейчас я все увереннее полагаю, что у мечты на самом деле не может быть никакого "потом". Вернее, это "потом" к самой мечте не имеет никакого отношения. "Потом" - это эмоции и опыт.
А сейчас от них ноет живот и идет кругом голова. И этим тоже стоит наслаждаться - не менее, чем самой мечтой, пока еще по-прежнему кажущейся безумной.

@темы: dreamin', emotions, future, my all

20:10 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительное это всё-таки дело: я себя, когда писала "Непокорённых" автором чувствовала едва ли не меньше, чем теперь. Тогда это было сродни цунами, которым захлебнёшься, если не выпустишь наружу, если не поделишься с другими. Сейчас это работа - но работа не в том чудовищном смысле, который я вкладываю в "нормальную" для системы пятидневку. Мы правим вместе один файл: она вычитывает и переводит, я комментирую ее замечания, пишу свои - к её, вношу правки, снова перекручиваю в своей голове фразы, некоторые из которых могу почти что наизусть по памяти шпарить. С одним и тем же безумием в голове уже очень много лет, мы иногда выворачиваем смысл слов наизнанку, до неузнаваемости, издевательски - и безудержно хохочем. Честно, я никогда за эти почти четыре года не думала, что эта книга - жуткая, душаще отчаянная для меня самой - может однажды показаться настолько истерически смешной. Я читаю строки ее перевода, обкатываю во рту каждое слово, и понимаю, что это оно. Что всё правильно, каким бы странным порой ни казалось, как бы ни менялись такие привычные мне имена и названия, выражения из их мира... Я читаю, правлю, впервые в жизни адекватно воспринимаю критику и даже принимаю её во внимание, я в кои-то веки чувствую, что это книга, а не поток моих эмоций, на котором я неплохо так съехала крышей. И в этом вся жизнь.
И как будто не было девяти лет между теми ночами и этими.

@настроение: переполненное до краев

@темы: emotions, from heart, gratefull, my all, writing

13:58 

[under the same sky]

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Ощущение, словно кто-то подошел ко мне, зажал нос и вдунул в рот полные легкие воздуха, что не только сердце снова забилось, но аж в глазах потемнело. "Кто-то", как же...
Я ведь за последние месяцы совершенно разучилась это делать сама. Удивительно, но зима с каждым годом всё более и более похожа на кому - меня это почти пугает.
А теперь впервые за долгие месяцы снова хочется продолжать. И даже верится, что получится. На разных фронтах, но обязательно нужно постараться. стоит постараться.
И весеннее небо неизменно дает надежду.
Небо, общее для всех.

Просыпаясь по утрам я, кажется, снова могу улыбаться.

@темы: emotions, from heart, future

14:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Понимаешь, что все, наверное, не совсем в порядке, когда сидишь на работе и вдруг зажимаешь лицо рукой, чтобы только не разрыдаться вот прям здесь и сейчас.
Полный раздрай. Пытаешься убедить себя, что сплел свою "ниточку шёлка", но... дальше-то что? Все не так.
Всё. Не. Так.

@музыка: l'arc~en~ciel - lost heaven

@темы: emotions, hysteria, it's crisis i'm screamin', tiredness

16:54 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
"С кем ты хочешь остаться, Немо, с мамой или с папой?"

Где ты хочешь купить квартиру, Аня, на окраине Питера или в Подмосковье?
А что делать, если Аня хочет увидеть мир, любимых музыкантов, перевести и издать книгу и развиваться дальше? Что делать?

В моих руках исполнение всех моих заветных желаний. Какого черта я не могу себе этого позволить? Какого черта я боюсь этого самого третьего пути , о котором так жадно мечтала всю жизнь? Какого черта я снова и снова думаю о ком-то другом, а не о себе? Почему я - единственный человек, который не считает эти деньги своими, а бьётся головой об стену, что кому-то обязательно что-то должен?

Я не знаю, что мне делать.
Я. не знаю. что. мне. делать.

@настроение: размазывая слёзы по лицу

@темы: dreamin', carpe diem, myself, it's crisis i'm screamin', hysteria, emotions

18:55 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Чем больше я думаю над квартирным вопросом и занимаюсь им, тем сильнее и депрессивнее прихожу к мысли, что моя жизнь летит под откос. Что я не знаю, как сильно меня должно что-то измочалить и вывернуть наизнанку, чтоб я позволила себе делать то, что по-настоящему хочу и считаю единственно верным.


- А сейчас? Что важно сейчас? - Пан смотрел на него выжидающе, почти испытующе, словно вызывая на поединок.
- Что жизнь всегда дает нам именно то, к чему мы меньше всего готовы. – Наверное, его язык никогда не повернется сказать то, что так сильно хочет сказать сердце.
(с) "Непокорённые



Невозможно жить, всё время боясь совершить ошибку. Невозможно жить, всё время думая, что живёшь неправильно. Не-воз-мож-но.
Рано или поздно тебя просто разорвет на куски.

@темы: it's crisis i'm screamin', emotions, hysteria, from heart, somewhere in between

23:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Смешно, наверное, да, мне 25 лет, а меня по-прежнему ничто не вдохновляет так, как это делают мои любимые музыканты. Так же как в 19, как в 16. Удивительно, но вдохновляют не только не сдаваться на пути к своей цели (а она у меня есть), но даже на такие, казалось бы, мелочи, как учиться нравиться самой себе, с чем у меня всегда были проблемы покрупнее прочих. Сколько света, сколько тепла, сколько надежд.
Не могу представить, кем была бы без них, без этого своего упорото-наивного фанатения, которого сама же всегда так смущаюсь. Не хочу представлять.

@музыка: Angelo - Umbilical cord

@темы: my life my music, from heart, fangirling, emotions

14:05 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Удивительно, но жизнь продолжается. С кем бы ты ни прощался, откуда бы ты ни уезжал навсегда, что бы ни оставлял позади, какие бы раны ни прятал на сердце.
Жизнь не останавливается для живых, когда мертвые уходят. Жизнь не угасает с тем, что остается в прошлом, как бы дорого оно нам ни казалось.
Человек - потрясающе стойкое создание. И тогда жизнь продолжается .

@темы: time, somewhere in between, life, emotions

22:28 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Давненько я не была в такой глубокой эмоциональной заднице. Да ещё и без перспектив на просвет в ближайшие несколько недель. Или дольше.

@темы: emotions, hysteria, wtf??

04:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Что делать, если ты до одури соскучился по человеку, с которым однажды был самым близким, но не общался много лет? Если ты просто хочешь с ним поговорить. Если даже понимаешь, что не нужно этого делать... но - почему? Если ты почти уверен, что он испытывает то же. Если ты знаешь, что не хочешь бередить былого, отболевшего. Если вы друг друга любили.
Что делать, если ты ужасно хочешь с ним поговорить? Если ты почему-то будешь чувствовать себя подонком последним, если спустя четыре года скажешь это проклятое "Я скучаю".

@темы: emotions, from heart, dears, past

19:46 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странное состояние. Снова панический страх не успеть. Даже когда все возможные и невозможные внутренние голоса говорят, что я не права, страх-то никуда не девается.

@темы: emotions, writing

23:29 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и по-прежнему ничто не дает такого вдохновения на эмоциональную часть моей книги, как мои же старые дневники.

@темы: emotions, past

12:17 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А еще, чем больше проходит времени, чем больше кто-то из них упоминает его имя, чем чаще всплывают какие-то воспоминания или фотографии, тем сильнее я ощущаю огромное желание быть знакома с Мишей. Это странно говорить и странно думать - о человеке, которого давным-давно нет, с которым я никак и никогда не могла пересечься в этой жизни. Только тем не менее, это так.
Мне кажется, он был [бы] замечательным.

@темы: emotions, somewhere in between

14:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

01:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие удивительные люди, с которыми, о чем бы ты ни говорил, ты будешь нормальным. Странная штука, но человеку, оказывается, ощущать себя нормальным хоть в чьих-то глазах бывает необходимо куда чаще, чем мне всегда думалось. Потому что - удивительно горький парадокс - перед самим собой наперекор всему обществу признать себя нормальным оказывается куда сложнее, если за тобой нет хотя бы одного человека, который тебе бы это подтвердил.
" ...ведь тараканы, оказывается, никуда не деваются с возрастом, да? Просто все они лежат теперь рассортированные по полочкам, а ты сам перестаешь истерить и надеяться, что они однажды уйдут..."
На самом деле ничто не проходит бесследно. На самом деле я теперь тот самый взрослый, который делает вид, что "перебесился" и выходит замуж. По большому же счету ничего не меняется - точно так же, как раньше я боялась в метро поцеловать её, теперь я категорически не даю ему целовать в метро меня. Потому что ничто не "проходит".
Потому что в нашем больном обществе я против пропаганды гетеросексуализма. Просто боль стала опытом, а истерика осталась затаенным страхом. И останется, к сожалению, уже навсегда.

@темы: past, from heart, for fear of growing old, emotions

К истокам

главная