• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А может быть, я действительно как-то и чем-то это заслужила? Этот отдых и эту невыносимую легкость, и возможность вот так долго не знать забот... Я не понимаю.

@темы: myself, not important

20:47 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Они все говорят, мол, это важное событие, которое то и которое сё, к которому надо готовиться и как-то относиться, которое бывает раз в жизни... Но ведь каждый день бывает раз в жизни, нет? И я вышла бы за него и год, и два назад, и в первую встречу, предложи он мне, я бы не отказала...
А об этой встрече я мечтаю уже столько лет - восемь, удивительно. И напрасно нервничать, ведь однажды, совсем давно, я строго-настрого запретила себе сомневаться в них, в тех, кого я люблю. Потому что всё будет прекрасно. Обязательно.

@темы: from heart, friends, dears

04:13 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Почему мне кажется, что через месяц все должно как-то кардинально измениться? Ну правда, почему? Вот как в семнадцать ты искренне веришь, что с восемнадцатилетием вся жизнь пойдёт по-другому, так же и сейчас.
Глупо как-то. И немножко заранее обидно, что в итоге ждет разочарование.
Только ощущение, что что-то обязательно изменится, все равно не отпускает. :)

@темы: not important, love, future

14:24 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
13:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и вот день за днём я пытаюсь слушать себя и всё-таки, как ни странно, прихожу постепенно к некоторым выводам.
Во-первых, весь этот "кризис" по-большому счёту можно свести к простому: ничего не изменилось во мне, ни-че-го, и, как бы я ни любила человека, жить с ним всегда будет означать для меня "быть зависимой от него\его планов\мнения\жизни и тп", и, как вытекающее, хроническую усталость от недостатка одиночества. И эта моя сраная жертвенность вкупе с комплексом супергероя никогда не позволит мне прямо сказать человеку, что я хочу... оставаться сама. Самое смешно, глупое и болезненное - что он от меня и не требует полностью в нём растворяться и быть "нами", а не собой. Даже вовсе наоборот, старается почаще напоминать мне, что я отдельна от него, что он по большому счёту не имеет надо мной никакой власти.
И тут я становлюсь сама себе заложницей - потому что как всегда дело во мне и в моей неспособности оставаться самой собой, настоящей собой, сильной и самодостаточной, состоя с кем-то в отношениях. (И с девушкой, кстати, в этом плане было значительно легче - с девушкой выходила наружу эта моя агендерная\пангендерная настоящесть, девушку казалось нормальнее баловать, защищать, спасать и ласкать, чем мужчину. А сейчас... я не умею - а главное еще и не хочу - разыгрывать перед ним девочку. Смысл? Но вместе с тем и абсолютно не понимаю, как не искалечить то мужское внутри себя, что я всегда любила куда сильнее женского, что всегда преобладало во мне и делало меня сильной).
Было бы смешно, если бы не было так грустно, но, спустя два года, проблемы, которых я ожидала в начале наших отношений, на самом деле начинают только появляться.

Во-вторых, в Питере я чувствую себя живой и юной, в Москве я чувствую себя тёткой. Именно тёткой в самом ужасном смысле этого слова. В основе этого всё тот же первый пункт, описанный выше, а к нему - то мерзкое, что называется "что подумают соседи". В этом же, наверное, и основная причина моей интроверсии - я за свою жизнь ужасно устала прикидываться нормальной перед "большинством". Постоянно молчать. Перед людьми, которые ничего для меня не значат, но жизнь вынуждает меня проводить с ними бок о бок огромное количество часов. Меня это ломает. Ломает до тошноты, до вот такого, как сейчас, бегства куда угодно в одиночестве.

В-третьих, я выжата эмоционально. Незаметно для самой себя я выплеснула в свою книгу, в "Непокорённых", такую необъятную часть своей настоящести, что сейчас у меня внутри попросту дыра. И теперь, когда книга, словно ребенок, оказалась уже не частью меня, а чем-то внешним по отношению ко мне, я не знаю, чем заполнить эту дыру. Возможно ли ее вообще хоть как-то заполнить? Разговорами она уже не заполняется. Нет, заполняется, конечно, заполняется так, что я могу фонтанировать часами и говорить бесконечно много... Но как только стихает разговор, дыра становится еще больше, потому что я понимаю, что с этим конкретным человеком такого разговора уже, наверняка, больше не будет, я словно вычёркиваю его из своего списка и понимаю, что шансов залатать дыру стало еще на один меньше.
Я не могу взяться за Повесть Северных Дорог. Отчасти потому что они две - слишком разные, и я пока не могу\не готова перестроиться под другой мир, отчасти потому что я снова её переросла, и мне снова, снова, снова надо её переосмысливать, переделывать, переворачивать с ног на голову всё то, что когда-то, уже десять лет назад, я пыталась в нее вложить.
И я не могу не писать, потому что мне как никогда страшно, тоскливо и одиноко от этой такой уже непривычной теперь тишины внутри себя.
Я не знаю, что мне делать.

В-четвертых, я забыла всё, что так ценила прежде, всё, что так упорно взращивала в себе. Эта самая тётка забыла. Carpe diem... Раньше мне было интересно всё, и всё приводило меня в восторг. Сейчас я не делаю почти ничего нового. Я перестала обращать внимание на мелочи и перестала ценить своё время. Мне не хватает энергии - почти ни на что - и это снова отсылает меня к пункту 2, описанному выше. В моей нынешней жизни почти нет движения, а мою настоящую жизнь (или ту, которую я таковой всегда считала) можно было сравнить с велосипедом: пока ты крутишь педали, ты мчишься вперед, подставляя улыбку ветру, но когда ты останавливаешься - ты падаешь на бок, еще и придавленный всем весом своего велика. И сейчас я лежу на боку, не в силах выбраться из-под этого веса, и это лежание уже порядком затянулось. Чем меньше ты делаешь, тем меньше у тебя оказывается сил что-то делать, правило работает как никогда. И я понимаю, что не могу сказать, чем, кроме "Непокорённых" занималась между своими 23 и 25 годами.
Я перестала заниматься самообразованием, я только работаю, развлекаюсь или веду время. Отдыхать я никогда не умела, только раньше даже без отдыха всё равно хватало сил крутить педали, а теперь - нет. Теперь я всегда уставшая, даже когда ничего не делаю. Я не занимаюсь собой - ни физически, ни морально, и это разъедает изнутри еще хуже, чем любое давление извне, даже мной же и придуманное.
И грош цена моей книжки, если даже я сама, так трясущаяся над ней, только пустословлю, ничего в итоге не делая.

@темы: writing, tiredness, past, myself, my all, future, from heart, for fear of growing old, emotions

01:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть такие удивительные люди, с которыми, о чем бы ты ни говорил, ты будешь нормальным. Странная штука, но человеку, оказывается, ощущать себя нормальным хоть в чьих-то глазах бывает необходимо куда чаще, чем мне всегда думалось. Потому что - удивительно горький парадокс - перед самим собой наперекор всему обществу признать себя нормальным оказывается куда сложнее, если за тобой нет хотя бы одного человека, который тебе бы это подтвердил.
" ...ведь тараканы, оказывается, никуда не деваются с возрастом, да? Просто все они лежат теперь рассортированные по полочкам, а ты сам перестаешь истерить и надеяться, что они однажды уйдут..."
На самом деле ничто не проходит бесследно. На самом деле я теперь тот самый взрослый, который делает вид, что "перебесился" и выходит замуж. По большому же счету ничего не меняется - точно так же, как раньше я боялась в метро поцеловать её, теперь я категорически не даю ему целовать в метро меня. Потому что ничто не "проходит".
Потому что в нашем больном обществе я против пропаганды гетеросексуализма. Просто боль стала опытом, а истерика осталась затаенным страхом. И останется, к сожалению, уже навсегда.

@темы: past, from heart, for fear of growing old, emotions

10:51 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Какая же ты умница, дорогая моя девочка. И кто бы мог подумать тогда, что из нас троих именно ты, переживавшая, что тебя не возьмут в десятый класс, пошла дальше всех.
С отличной сдачей кандидатского экзамена тебя...

@темы: dears, friends, from heart, happiness

22:37 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Господи,как же я заебалась.

@темы: negative

20:31 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Искать на него одежду - это пытка.
Искать на него хоть сколько-то конкретную одежду к конкретному случаю - это ад.

@темы: negative, tiredness

22:45 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...и ведь где-то внутри тот давний голос по-прежнему отчаянно кричит, то умоляя, то почти даже приказывая остановиться, оглядеться, кричит не сметь привязываться так сильно, так безоглядно...
У меня впервые в жизни весь май именно от слова "маяться" - и продолжается до сих пор. А я все никак не могу разобраться, надо ли мне отдохнуть от всего и всех, чтоб никто меня не трогал, или же, наоборот, загрузиться себя любыми делами, чтоб не оставалось времени обращать внимания на вусмерть надоевшую серость будней. Надо продолжать заниматься книгой, а я всё ещё не могу принять своего нового состояния - состояния без нее и без них - и не могу заставить себя перестать постоянно думать о том, как я постоянно хочу об этом хотя бы говорить... Чтоб удержать внутри себя, не потерять окончательно... Но все молчат. И я молчу. И ничего не могу делать.
Только мечтаю вырваться, наконец, в Питер. А потом вспоминаю, каково это - на три недели без него. И снова ничего не могу делать.

@темы: my all, hysteria, from heart, emotions, a flame of sadness, tiredness

18:37 

[time may change my life but my heart remains the same to you]

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Такие вечера как вчера неизменно радуют меня осознанием того, что ничто никуда не девается и не уходит, как бы мы ни менялись и ни "взрослели". Что мы по-прежнему такие же живые, несмотря ни на какие западни реальности. Что год от года всё равно будут концерты,всё равно будет истерический гогот стёба и эти неизменно зачарованные взгляды... Взгляды, которые не нужно комментировать, потому что можно только понять на собственной шкуре - а мы обе слишком уж хорошо их знаем.

Знаешь - ты, конечно, знаешь, - как безмерно сильно я хочу, чтобы обо всём том, о чём мы говорим сейчас в будущем времени и сослагательном наклонении, однажды мы начали говорить в прошедшем.
Просто есть такие мечты, которые не "отпустят", пока не исполнятся. Мечты слишком сильные, становящиеся однажды жаждой, томлением...
Мечты, которые не "отпустят", даже исполнившись.

Потому что всё это - навсегда.
Внутри нас.

@настроение: тёплое почти до боли

@темы: my life my music, fututre, from heart, fangirling, emotions, dreamin', dears

15:25 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
...а однажды дашь выход - и все, не сможешь иначе...
(18.10.2013)

@темы: my all

14:34 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
14:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда мне кажется, что образ девочки с синими волосами в моей жизни - это такое же проклятье, как ситуация с людьми, пытающимися меня делить, и людьми, которым я вынуждена служить буфером. Реально проклятье.
Девочка с синими волосами, которую я не спасу.
Потому что, во-первых, кто я такая, пусть и с комплексом супермена, но кто я такая, чтобы кого-то спасать? Во-вторых, никто никого не спасет, спастись можно только самому. А в-третьих, и самых смешных, им ведь самим это обычно не нужно.
...вот только в этот раз есть одна загвоздка. В этот раз речь идёт о физическом, а не о моральном, и это здорово меняет дело.

Thank you for your patience
The time that you gave me
I think I never knew
You were trying to save me
Free me from the shadow
That lay on my shoulder
Please don't say it's over, it's over, it's over

(The Rasmus 0 Save me once again)


А вообще, если вернуться на много шагов назад, если вдуматься и вспомнить, они ведь все были были такими. Те, из-за которых я теряла голову. Резкими, едкими, закрытыми и всегда ужасно грустными. А я только и делала, что пыталась вдохнуть в них жизнь - не из-за того ли теперь, спустя годы безуспешных попыток, так выдохлась сама?
А сейчас, когда я в очередной раз напрасно в чём-то зареклась перед Мирозданием, оно дает их мне ударом под дых - людей, которых я не спасу, как бы сильно я ни захотела. Удивительно, как сложно на самом деле смирить себя, чтобы принять некоторые вещи. Не закрыть на них глаза, но по-настоящему их принять внутри себя.

@темы: the falme of sadness, past, life, inside, from heart

16:08 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Я ненавижу утра после вписок.
Первое, что встает - я просыпаюсь, как правило, раньше всех и, придя на кухню, понимаю, что всё очень плохо. Хвала небесам, если кто-нибудь имеющий совесть и проснувшийся примерно одновременно, помогает убраться. Ладно, с приготовлением завтрака обычно проблем нет. А потом начинается тупняк. Потому что вроде как выходной, вроде как никому никуда не надо, планов нет и уходить тоже не хочется... И при этом генерировать идеи, чем заняться, никто тоже особенно не стремится, все просто сидят на кухне, курят и вяло говорят ни о чем (удивительное дело, но вечерней душевности разговоров по утрам, как правило, не бывает). Час, второй, третий, полдня.
И тут меня накрывает. Я, к сожалению, такой человек, который не может отдыхать, ничего не делая. И который не может 24\7 находиться среди людей. И еще который очень сильно ценит свое свободное время и немногочисленные выходные. К сожалению, очень мягкий и тактичный. И я не могу ни уйти сама заниматься своими делами, ни намекнуть всем остальным сделать это.
Я ненавижу утра после вписок.

@темы: wtf??, tiredness, from heart

10:42 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Девочке девятнадцать лет, но внешне ей дашь от силы пятнадцать, и она ужасно похожа на Хотару Томо. Девочка живет на вписках по друзьям, ведь родителям, как говорят, глубоко плевать на её жизнь. Она пишет: "Когда я умру, никто даже не заметит". И смеется, когда говорит про свои похороны.
У девочки рак мозга, ей прогнозируют один год.

- Ты рисуешь? - Спрашивает вдруг.
- Только людей, и только анимешных, - пожимаю плечами.
- Забавно. Я почему-то так и думала. - Молчит и крошит на поднос салфетку. - Что еще скажешь, человек-сюрприз?
- J-rock. - Неожиданно для себя улыбаюсь я.
- J-rock? - Роняет лицо на руку и - с непонятным мне выражением лица - начинает закидывать ошмётками несчастной салфетки.
Мы сидим вчетвером KFC: я, она, диабетик и нарколептик.
Я смотрю на нас со стороны и снова вижу лишь нормальных людей.

Потом В. уходит, а мы втроём - вдоль рельсов, от Тимирязевской наобум, тропами по колено в траве, полузаброшенными дворами и мостами, в закатном солнце. По наитию, почти не глядя на карты, мимо телебашни, мимо Марьиной Рощи, крюками до ВДНХ, со случайной попутчицей, удивительно приятной, улыбчивой и лёгкой.
И ноги гудят усталостью так приятно, потому что
мы живы

@темы: friends, from heart, homes, under the same sky

16:16 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Иногда так ужасно хочется сказать: "Балбес, ну как можно было все еще не научиться ухаживать за девушкой?" Но потом я вспоминаю, какая из меня девушка, и неизменно себя затыкаю.

@темы: wtf??, not important

18:12 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А ощущение, что мне куда комфортнее чувствовать и воспринимать себя кем угодно, кроме себя, становится со временем только сильнее. И от мысли, что сейчас я имею на это права меньше, чем вообще когда бы то ни было, лишь хуже.

А если однажды вместо меня действительно станет несколько других людей, что тогда? Невозможно же вечно бежать от реальности.

@музыка: Abney Park - The story that never starts

@темы: for fear of growing old, madness, myself

09:33 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Есть очень большая вероятность (и надежда), что где-то на рубеже июня и июля я приеду в Питер недели на 2-3.

Не знаю только, как потом снова уезжать.

@темы: tiredness, myself, homes

21:32 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Дура.
Надо было просто увозить его в Питер и ни о чём больше не думать.

А теперь я не знаю, как выбраться из этой ловушки.
Реально не знаю.

@темы: hysteria

К истокам

главная