• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

печалька-страшилка

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Короче, у меня вывих челюсти, и я боюсь идти к врачу, потому что добрый интернет говорит, что это часто приходится оперировать. Т_____Т

@темы: wtf??

15:03 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
С некоторых пор совершенно невозможно стало подряд в тегах к посту писать "emotions" и "not important".
Если вы понимаете, о чем я.

@темы: @, not important

15:02 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Когда печаль тебя снедает...

Удивительно, но в моей жизни два совершенно волшебных способа поднятия духа и боевого настроения, когда тебе беспричинно хреново. И небеспричинно. Один из них - это Yasunori Hayashi, а второй - "Колесо Времени" Роберта Джордана.
Только в обоих случаях надо быть предельно внимательным, чтобы не упустить ни слова.

@темы: emotions

14:59 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно. Я не так давно (в свете некоторых событий) неожиданно для себя пришла к выводу, что - как бы странно оно ни прозвучало - очень давно ни по кому по-настоящему сильно не скучала. По-настоящему - это чтоб до слез и истерики, когда весь мир готов отдать за одно объятие. Может, дело в возрасте - смешно прозвучит, конечно, но ко мне постепенно приходит эта "взрослая" статичность, которой я панически боюсь и с котором так мало могу поделать. Может, в том, что сейчас все мои дорогие действительно куда ближе ко мне, чем когда бы то ни было, и от одной мысли, что я могу съездить и увидеться почти в любой момент, что не надо для этого рассчитывать +2 суток на поезд, становится легко. Может, потому что со мной в одном городе два очень нужных человека, которые до этого всегда были далеко. Бывает, конечно, и странно, и грустно, но истерики больше нет. И счета на месяцы больше нет. (С А. и Д., конечно, есть, но у них настолько другая жизнь сейчас по сравнению с той, которую я помню в своем сердце, что из-за ощущения невозможности достичь состояния "как раньше" притупляется и нехватка человека).
И еще одну очень странную вещь поняла - как раз в связи с А. и Д.. Есть единицы людей, по которым я скучаю, встречи с которыми я каждый раз жду как праздника, в разговоре с которыми мне действительно важно и интересно, как у них дела и что нового. А есть - состояния. Мои или наши - не знаю, когда как, наверное, но состояния души, которые достигались\ются в общении с человеком. И это, как ни грустно, куда более хрупкое общение, потому что оно слишком легко может рухнуть, если изменится что-то кардинальное в моей или его жизни. А оно рано или поздно всегда меняется.

@темы: dears, from heart, homes

22:10 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Впервые в жизни присутствую на сеансе семейной психологически консультации.

Я искренне восторгаюсь им как психологом.

@темы: life, future, dears

20:29 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Отвратительно эгоистично прозвучит, но я поняла, из-за чего и почему же мне так некомфортно с А. Потому что это, наверное, единственный человек, с появлением которого Л. как будто просто напрочь забывает о моем существовании вообще. Ни с кем такого не было, ни с парнями, ни с девчонками. А тут я могу хоть весь вечер просидеть одна в другой комнате, пока они треплются на кухне, и Л. ко мне даже не заглянет.
А я прекрасно знаю, что есть такие люди, которых всегда мало - только в нынешней ситуации мне это внезапно странно и неприятно.
И, главное, от себя тошно.

@темы: inside, dears

19:48 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Нет ничего сексуальнее, чем любимый мужчина, меняющий розетку... ^^"

@темы: wtf??, not important

13:11 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
За последнее время пришла к любопытному выводу - так же как в 15-17 лет я могла бесконечно долго и запойно говорить об аниме, а в 18-22 - о j-rock'е, так же теперь "в любой непонятной ситуации" (поскольку в моей жизни сейчас достаточно много внезапных новых людей) я могу очень много говорить о кино. Забавно, всё-таки я осталась таким же максималистом, каким была всегда - если уж я чем-то увлечена, то увлечена с головой и без остатка. С фильмами, конечно, не так, потому что личной жизнью актеров интересоваться настолько, как жизнью и творчеством некоторых, например, из музыки (не будем показывать пальцем), мне нет ни желания, ни причин. Но все же иметь на месяцы вперед некоторое количество фильмов, которые ты обязательно пойдешь смотреть в кино, - это круто.

Все-таки "Мечтатели" Бертолуччи оказались еще глубже, чем я о них думала все эти годы.

Однако что мне неизменно нравится в собственной натуре - так это её фанатская сторона. Максималистская фанатская сторона, которая, претерпевая огромное количество изменений, никуда не девается. Разница только в том, что о кино я могу говорить практически со всеми людьми, не заталкивая вглубь свою "ненормальность", мнимую на фоне аниме и j-rock'а.

А эта осень все-таки удивительная. Фантастически умиротворенная и правильная, где всё идет как надо. Несмотря на жуткую тоску по Питеру - тоже в этот раз теплую, а не истерическую, - мои дни сейчас переполнены до краев.

@темы: cinema, myself

17:44 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Всё-таки удивительно - и почему-то кажется почти неправильным, - но после пяти с половиной лет на философском факультете СПбГУ меня вообще никак и ни капли не тянет участвовать в ночных кухонных размышлениях о мироустройстве и высших силах. Я могу попытаться донести до собеседника (желательно одного) свою личную точку зрения на какой-то вопрос, но рассуждать о глобальном и о чем-то спорить какой-то компанией...
Такое ощущение (как бы пафосно или самонадеянно не прозвучали следующие слова), отправляясь в путешествие за ответами и знаниями в интересующей меня сфере, я получила за все эти годы нечто совсем иное. Получила спокойствие, осознание того, что ответов нет, и (боюсь этого слова) некоторую мудрость. Мудрость не как знание, но как опыт и, в результате его, душевное состояние.

@темы: from heart, inside, myself

22:21 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Странно. Странно и почему-то неправильно.
Проклятые дневники. Проклятые старые дневники.


Удивительно, но когда я думаю о своём прошлом, об "отношениях" и людях, в которых был влюблён, я вспоминаю только Каору (позвольте сегодня называть её так?). Не вспоминаю ни Вивьен, ни - почти - Сахар, ни Анастасию (уж и думать забыл о такой), ни М.М. (смешно было бы называть имя мужчины сорока с лишним лет в одном ряду с остальными девочками), ни Танюшу, ни... Тому.
А потом погружаешься в "тот самый" дневник, и воспоминания о том, как все было на самом деле вдруг обрушиваются насквозь потоком ледяной воды.


…Чувства те же, но не понимаю,
Сколько можно жить, любя украдкой,
Очень сложно скрыть твои повадки,
Очень сложно скрыть мои страданья,
Очень-очень-очень-очень неприличное желанье…

(с)


Шестнадцать лет. Я перечитываю свои посты и наши переписки, и ощущаю себя словно в классической сёнен-айной анимехе, каких в жизни не бывает. О том, как двое почти-лучших-друзей переписываются по ночам на "свои" темы, в которых их не поймут их лучшие-друзья, проживают целую жизнь, а на следующей день, умирая в школе от недосыпа, делают вид, что вроде как даже не очень и общаются... И второй при этом даже представить себе не может в дурном сне, сколь сильно и безнадежно первый в него влюблен.
И как ненавидит и мучает себя за то, что никогда не сможет быть для него тем самым.


Кио. Я не извращенец.
(с)



[ Пятница, 21 Марта 2008 г. 01:40 редактировать + в цитатник

Половина второго ночи. Весь дом спит. Я сижу за компом в коридоре и в очередной раз слушаю по кругу самые любимые осты к Гравитации.
Умиротворен. Нет, даже почти счастлив. Бывает у меня такое беспричинное счастье.
Завтра вставать в половине восьмого. И мне почему-то совершенно наплевать, что опять полдня будет знобить от хронического недосыпания.
На душе - тепло. То самое непередаваемое тепло, которое бывает только тогда, когда ты чувствуешь близость чего-то очень важного и дорогого тебе.
Интересно, что будет... что останется от "меня нынешнего" лет через 10?.. И что я почувствую, услышав через много лет звуки этой музыки?.. Что?! Я не знаю. Может быть, страшную ностальгию и грусть.. или удивление. А может быть подумаю "ну и глупый ребенок я был!" Как знать.
То, что сейчас нам так дорого... оно остается навсегда, я не так давно это понял. Прячется где-то в глубине, в каком-то самом дальнем и укромном уголке, прячется даже от нас самих... Но остается навсегда. На всю жизнь.

Настроение сейчас - не передаваемое словами
В колонках играет - Gravitation OSTs ]

Мне кажется, я помню, как писалось каждое слово с первых страниц того дневника. И помню каждую ночь. И каждый рассвет, когда пора было всё-таки идти спать, оставив хроническую истерику - не важно, слез или смеха - этих разговоров.


Думаю, сегодня в школе мне опять будет нехорошо от одного взгляда на вас, сэмпай... В хорошем смысле ^^

(с)


А еще были мечты. Хочется сказать "которым не дано было сбыться", но на самом деле именно то, что они сбылись, всё и испортило. Не зря говорится, хотите нкакзать человека - дайте ему то, чего он просит.
И я получил то, чего просил, сполна.
Безумный влюбленный идиот.
Семнадцать лет.

Я не имею ни малейшего права забывать этого человека. Человека, давшего мне столько. Единственного человека, который понимал меня и писал моими же словами. Который знал меня-настоящего и принимал таким, когда сам я был не в состоянии.

Смешно. Я часто жалуюсь - не то полушутя, не то с сарказмом, - что мой жизненный опыт, мой опыт "отношений" не имел (и до сих пор не имеет) и половины того, что переживают другие "нормальные" люди в возрасте до восемнадцати лет.

А ведь каждый из нас мог нормальным бы быть человеком
Хорошо, что не вышло так, и что мы такие, как есть

(с)


У меня было другое. И сейчас, перечитывая дневник, оборачиваясь назад на то лето, когда я заканчивал школу, поступал и уезжал, спустя семь лет, несмотря на то, что никогда не забуду, каково всё это было на самом деле, я-нынешний готов завидовать тому сумасшедшему подростку, готов не верить, что действительно был именно им. Что всё описанное - часть моего прошлого.
Рассветы. Разговоры. Двое под одним зонтом в солнечном Питере.
И, черт возьми, эти взгляды. Которыми можно было не то что раздеть - кожу снять, а Вы не замечали.

Если я вспомню себя, каким я был два года назад,
я-нынешний исчезну?
(с)


Я перечитываю все эти слова, и спрашиваю себя, что случилось с нами, что мы перестали быть ими?
И сам же, закрыв глаза, выдыхаю "Господи, сколько же времени прошло..." Настолько переполненный, что не могу даже назвать всех тех чувств, что борются так отчаянно внутри.

Простите меня, Тома. Кохай.
Даже теперь, когда столько воды утекло.
Если бы я не был тогда так безумно в вас влюблен, всё могло бы сложиться иначе.
Только я не уверен, что хотел бы этого.

И - спасибо.
.
.
.

@темы: dears, emotions, for fear of growing old, love, myself, past, somewhere in between

19:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Короткий и ёмкий пост о том, как не нужно ворошить старых дневников без крайней нужды.


Мальчик странный, мальчик грустный,
Волосы до плеч
Мальчик тонкий, мальчик хрупкий,
Боль и радость встреч

Мальчик сильный, мальчик резкий,
Глубоко в груди
Мальчик грубый, мальчик дерзкий -
Доброты не жди

Мальчик страстный, мальчик томный -
Мы всегда вдвоем.
Мальчик гордый, мальчик темный
В зеркале моем...


(02.02.2008)

@темы: emotions, myself, past

18:26 

Неожиданный пост

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Занимаюсь который день поиском нормальной (и доходчивой для туповатых в этом деле) выкройки штанов-галифе, шарю по всяким форумам и пускаю слюни нахожу много интересного не вполне в тему. Я, конечно, далеко не фанат модных показов, но тут просто не в силах была пройти мимо. Платья в конце, конечно, лично для меня уже не вв тему (хотя тоже неплохи), но первая половина.... Ах эти проклятые tomboy 30е... :inlove:


upd в ту же тему :inlove::inlove:


запись создана: 07.10.2015 в 18:15

13:06 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Что вы будете делать, если вы в офисе один, работы почти нет, а впереди восемь часов, которые надо как-то провести?

Нет, на работу у меня в день уходит по-честному примерно три часа. (Прям даже искренне хочется, что б её правда было чуть побольше)
Я учу английский, учу немецкий, учу менеджмент. Читаю нескончаемый мануал по делопроизодству. Редактирую "Непокоренных" с самого начала. Читаю художку.
Никогда в жизни у меня не было столько свободного времени, которое я могу, хочу и буду тратить на себя и самообразование. Я прихожу домой и могу спокойно готовить ужин, убираться или общаться с домашними без постоянно свербящей на подкорке мысли "А как же... я?"
Это почти невероятно.

Я понимаю, что, наверное, расслабляюсь и распускаю себя, привыкая к малому объему работы, и всё же...
Я не знаю, как. Я не знаю, как, но мы всегда получаем именно то, чего так страстно желали, когда полностью уверились внутри себя, что такого не бывает.

@темы: emotions, carpe diem, work, myself

11:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Второй день пытаюсь расшифровать, что от меня хотят в контрольной по налогообложению. (Понять, как это еще и сделать, уже почти не мечтаю +_+ )
Какое же всё-таки счастье, что я вовремя одумалась и не пошла учиться на таможенное дело, а провела пять лет безумным религиоведом. %)))

@темы: not important, wtf??

13:51 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Если бы ты только знала, как мне тебя не хватает. Хотя... Ты-то наверняка знаешь.
Как я скучаю по этой вечно толкающей и пинающей силе, по огню в глазах: "Мы должны это сделать!", по урокам японского, которые мне давала после работы тем летом. По ночному "Амаретто", который неизменно заканчивался откровениями и слезами. По шитью, хэндмейду - а не с него ли всё и началось? Уже после майского концерта... По пижамке с начёсом и моей вечной несуразности, которую ты неизменно принимала как данность, не пытаясь оценить.
Как я скучаю по самой возможности зависнуть в "Каньоне" в магазинах и неизменно закончить путь в "Кофешопе". По пробе париков и грима по вечерам в твоей комнате, под ехидные комментарии твоей мамы, которая и меня саму уже называла своей дочкой.
По сцене, конечно, и закулисью. По твоим вечно недошитым костюмам, которые я всё равно буду помогать доделывать, просто потому что - а как иначе?
По рассказам о Японии, хотя - подумать только! - прошло два с половиной года.

И время мчится куда-то мимо нас.
Прости меня. Я-то себя никогда не смогу.
Если бы ты только знала, как мне тебя не хватает.

@темы: happiness, handmade forever, friends, dears, hoes, past, tears

19:53 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Чем больше я слышу рассказов о студентах из разных ВУЗов - что Лёшкины, что Марии о ее студентах, что, например, ребят с дачной компании, кто только-только на первом-втором курсе, тем более пражаюсь и восторгаюсь, какие же мы были приятные, взрослые, адекватные люди. Все. Ясно, что каждый со своими странностями, но хотя бы без детско-подростковой-школьной долбанутости.

Господи, храни СПбГУ.

@музыка: Gackt - Cube

@настроение: усталость

@темы: friends, grateful, past

13:16 

осеннее

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Сентябрь под знаком умиротворения.
Тишина и спокойствие. Только музыка в плеере надоела и очень хочется на природу, пока позволяет погода - а всё никак.

Я встаю каждое утро в 6:40 и третью неделю не могу привыкнуть к полубесконечной длине суток.

Мы с начальником заключили сделку - я прохожу (заканчиваю оставшиеся 2\3 ) за его супругу курс какого-то менеджмента по удаленке, она получает корочки, я - некоторые денежки. Так что, пока он в отпуске, а я в офисе одна, делаю контрольные по стратегическому менеджменту и налогообложению, слушаю, как шевелятся и скрипят в черепной коробке извилины.
Очень много пишу и слишком много живу не [совсем] своей жизнью. То, что творится в голове, не поддается никакому адекватному описанию.
Наконец-то читаю. Нормально читаю нормальные художественные книжки. Бог ты мой.
По вечерам смотрю Lost, каюсь хд И немножко аниме, коварно подсунутое Альбиной.
Резкая смена гиперактивной работы на гиперпассивную вызывает постоянное и непрекращающееся желание гулять, ходить и что-то делать. Руками, телом, как угодно, лишь бы не сидеть на месте.
Катаюсь на велосипеде. В городе, даже почти среди людей. (Если вы понимаете, ЧТО это значит)))

Осеннее обострение вкупе с обострением в голове вынуждает всё чаще и все упоённее одеваться под мальчика - не впервой, что уж там, прошли раз, пройдем и снова.
И в наушниках чуть не хронически Linkin Park - старое доброе, по кругу.

Задерживаю дыхание, чтоб не спугнуть.

Нужно вытащить Басю встретиться
и купить, наконец, турку взамен сломавшейся.

@темы: myself, inside, happiness, grateful

11:56 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
У походов в кино с Оксаной есть одно весьма весомое (для моей фанатской натуры) преимущество перед походами в кино с Лешей: с ним как-то не очень получается с тупым восторгом поверещать, какой тот или иной мальчик на экране красавчик и няшенька ^^" хдддд


Это так, навеяно второй частью "Бегущего в лабиринте". Главное только не начать о том, как же я соскучилась по милому Питеру...

@темы: fangirling, cinema, XD, friends, not important

12:55 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
Как же классно, когда твои друзья знают, что тебе посоветовать!

Исходящие:

@темы: wtf??, madness, friends, XD, @

09:04 

Kimi ga waraeba egao ni narun da yo ... (c)
А я ведь совсем разучилась быть с ними честной и до бестактности прямолинейной, включая эту свою треклятую привычку сглаживать все углы.
Почему я снова... Такая?

@темы: dears

К истокам

главная